Avoid Child Conflict During Divorce

Lealtades divididas: la difícil situación involuntaria de los hijos del divorcio

Nadie se casa con la intención de divorciarse. En su mayor parte, cuando los padres se separan, se sienten mal por poner a sus hijos a través del dolor emocional de su divorcio. Pero lo que muchos padres no se dan cuenta es que pueden modelar interacciones armoniosas con su ex cónyuge. Al hacer esto, allanan el camino para que sus hijos preserven un vínculo saludable con ambos padres. Incluso si todavía culpan a su ex por el divorcio, es responsabilidad de los padres dejar de usar el juego de culpar y poner las necesidades de su hijo en primer lugar.

La verdad sobre el divorcio es que cambia la dinámica de la relación entre padres e hijos. Es nuestra responsabilidad, como padres, ser personas más fuertes y compasivas. Los padres que toman el control de sus propias vidas, con coraje y resiliencia, ayudan a sus hijos a hacer lo mismo. El divorcio no es para cobardes. Se basa en cada onza de energía de los padres, obligándolos a crear un nuevo tipo de familia.

Ya ves, cuando los padres se divorcian, sus hijos se ven obligados a renunciar a su sentido de control. Seamos realistas, el divorcio es una decisión tomada por los padres, no por los hijos. Los niños que soportan la ruptura de sus padres se enfrentan a tomar decisiones que disminuyen su sensación de seguridad. Estas opciones pueden variar desde en qué casa tener su fiesta de cumpleaños hasta preocuparse por alterar los sentimientos de uno de los padres. Cuando los niños son puestos en una posición en la que sienten que tienen que elegir entre sus padres, pueden experimentar lealtades divididas.

Como padre, es crucial que ayude a su hijo a no sentirse agobiado por la angustia de estar atrapado en el medio entre dos padres enojados o elegir lados. Escuchar la perspectiva de su hijo y aceptar sus sentimientos y visión de su situación es crucial para promover una comunicación saludable con ellos. La historia de Karen ilustra el deseo de un hijo de divorcio de mantenerse fuera del medio entre los dos mundos de sus padres.

Karen, una articulada de trece años, lo clavó cuando habló sobre la incomodidad que sintió al escuchar la discusión de sus padres después de su divorcio: “Mis padres son tan diferentes, quiero decir que mi madre está muy encadenada y mi padre es tranquilo”. Solicité que Claudia, la madre de Karen, asistiera a nuestra próxima sesión de consejería porque quería empoderar a Karen dándole la oportunidad de expresar sus sentimientos y darle a Claudia la oportunidad de aprender más sobre la experiencia de su hija.

Durante nuestra sesión, Karen pidió que su mamá dejara de criticar a su papá por llegar tarde a recogerla para las visitas. “Me duele cuando te escucho decir que no debe querer verme o que no le importa lo suficiente como para llegar a tiempo. ¿Por qué no me preguntas qué pienso? Si lo hicieras, te darías cuenta de que no me importa si llega tarde”. Varias semanas después, Karen tuvo una sesión paralela con su padre en la que pudo revelar que estaba cansada de ser comparada con su madre cuando él estaba decepcionado con ella.

Se puede aprender una lección importante de los comentarios de Karen. En primer lugar, trate de no involucrar a su hijo en su enojo con su ex cónyuge. Recuerde que no pidieron el divorcio y son impotentes para controlar muchos aspectos de su vida. El primer paso para convertirse en un co-padre responsable es poner las necesidades de su hijo antes que las suyas. Sin embargo, si su ex es hostil o poco cooperativo, trabaje hacia la aceptación y concéntrese en su propio comportamiento. Tenga en cuenta que solo puede hacer mucho más para influir en el comportamiento de su ex y podría empeorar las cosas si él / ella lo ve como exigente o antagónico.

Verás, el divorcio siempre enfrenta a los niños e incluso a la descendencia adulta entre los dos mundos separados de sus padres. La presión de tomar decisiones sobre pasar tiempo con ambos padres, especialmente durante las vacaciones, puede hacer que un hijo adulto de divorcio se sienta culpable o ansioso. Si es posible, trate de reducir las expectativas y sugiera vacaciones rotativas.

A pesar de que los niños no causan el divorcio de sus padres, a menudo se sienten responsables de la felicidad de sus padres. En algunos casos, pueden ponerse del lado de uno de los padres contra el otro padre, lo que puede causar alienación o incluso distanciamiento. En ¿Qué pasa con los niños? Judith Wallerstein, una investigadora pionera en divorcios que falleció recientemente, nos advierte que existe un problema grave cuando un niño y un padre de ambos sexos unen fuerzas en una alineación directa contra el otro padre.

Muchos hijos adultos de divorcio que he entrevistado describen la presión de las lealtades divididas. Melissa, una animada estudiante universitaria de veintiún años, habla con franqueza sobre su lucha para hacer frente a los conflictos de lealtad desde los ocho años. Ella recuerda: “Fue muy difícil interactuar con mis dos padres después de su divorcio. Cuando decían cosas desagradables el uno del otro, nunca quise tomar partido”.

Los conflictos de lealtad pueden hacer que algunos niños sientan que necesitan mantener un secreto. Melissa continúa: “Sentí que tenía que mantener en secreto a la nueva novia de mi padre porque mi madre aún no sabía de ella. Verás, no pensé que ella lo aprobaría porque Shelly era mucho más joven que mi padre”. Cuando mi mamá me preguntó si mi papá tenía novia, mentí, pero finalmente se enteró cuando los vio juntos”. La historia de Melissa nos recuerda que los niños nunca deben sentirse agobiados por las decisiones de sus padres. Deja que disfruten de su infancia y piensa en cómo quieres que te recuerden cuando crezcan.

Estas estrategias pueden evitar que su hijo o adolescente desarrolle conflictos de lealtad problemáticos:

  • Esté dispuesto a dejar que su ex tenga la última palabra y alejarse cuando su interacción se vuelva adversaria. Incluso si no puedes ser un aliado amistoso, ser cordial y respetuoso es un objetivo digno.
  • Evite confiar sus sentimientos sobre su ex a su hijo. Si haces esto, los obliga a elegir bandos y puede empeorar los conflictos de lealtad.
  • Siempre reconozca que su ex es el padre de su hijo y merece respeto solo por esa razón.
  • Tenga en cuenta que si su hijo lo escucha hacer comentarios negativos sobre su ex, puede tener un impacto perjudicial en ellos. Preste atención a dónde está su hijo cuando hable de su ex. No hables de temas que no deberían escuchar cuando están muy cerca.

Mantener sus diferencias con su ex lejos de sus hijos tendrá un impacto positivo en su bienestar en los años venideros. También es imperativo que les recuerde que su divorcio no es su culpa y que deben sentirse libres de hablar sobre sus sentimientos con un amigo o terapeuta de confianza. Judith Wallerstein nos recuerda que los padres pueden obstaculizar el desarrollo de sus hijos al aferrarse a quejas pasadas. Por el contrario, puede ayudar a su hijo a adaptarse a la vida posterior al divorcio brindándole aliento amoroso y teniendo en cuenta sus mejores intereses.

Terry Gaspard, RSW, LICSW

Me encantaría escuchar sus historias de divorcio y cualquier experiencia que tenga con lealtades divididas. Asegúrese de ordenar mi nuevo libro “Hijas del divorcio: supere el legado de la ruptura de sus padres y disfrute de una relación feliz y duradera”.

Fuente: https://movingpastdivorce.com, “https://movingpastdivorce.com/2013/03/divided-loyalties-the-unintended-plight-of-children-of-divorce/#sthash.nj7cbDtY.uxfs”, Terry Gaspard, RSM, LICSW, 18/03/2013

CHILDREN FROM CONFLICT

9 consejos para proteger a los niños de los conflictos durante el divorcio

Es imposible evitar el conflicto en un divorcio por completo, pero puedes aprender a controlarlo. Aquí hay nueve consejos útiles para reducir los efectos nocivos del conflicto durante y después del divorcio.

Hay varias cosas que los padres pueden hacer para proteger a sus hijos de los conflictos y reducir los efectos nocivos de los conflictos a largo plazo durante y después del divorcio. Algunas soluciones requieren la ayuda de otros, incluido el tribunal. Un coordinador de crianza puede ayudar a elaborar un plan, así como a reducir el conflicto en un divorcio entre los co-padres.

  1. Elimine la causa. Obviamente, este es el mejor curso de acción, pero puede requerir asesoramiento o terapia. Necesitas examinar tu propio papel en alimentar el conflicto; si no hay nada que puedas hacer para poner fin a la disputa, necesitas estructurar tu vida para disminuir la violencia. Debes evitar pelear y jugar juegos mentales. Los niños copian el comportamiento de sus padres: pueden volverse agresivos y mostrar un mal control de las emociones.
  2. Aprende nuevas habilidades. A menudo, el solo hecho de ir a una clase motivará a los padres. Aprenderán sobre los efectos nocivos de los conflictos en un divorcio. Con suerte, querrán cambiar, pero para cambiar, deben aprender nuevas habilidades. Deben aprender a comunicarse sin causar enojo y a escuchar lo que se dice sin juzgar. Los padres necesitan trabajar juntos y cooperar por el bien del niño. Los libros o videos sobre el divorcio y la crianza de los hijos también pueden ayudar, y las clases de habilidades para padres se ofrecen en muchas comunidades. Estas habilidades ayudarán con muchos aspectos de la crianza de los hijos después del divorcio.
  3. Mantenga a los niños fuera del medio. Los padres deben mantener a sus hijos fuera de sus disputas. Estar atrapado en el medio entre mamá y papá es muy estresante para los niños: la razón más poderosa para que un niño esté inadaptado es el conflicto entre los padres. Los desacuerdos de los padres causan estrés y sufrimiento en un niño; los niños a menudo emergen en buena forma de rupturas de bajo conflicto, y les va mejor que a los de una familia intacta con un alto conflicto. Los padres en conflicto son modelos pobres, inconsistentes con la disciplina y desatentos, todo lo cual crea estrés para sus hijos. Las emociones negativas entre los co-padres se trasladan a sus interacciones con sus hijos. Después del conflicto, los padres también están sufriendo; la participación con su hijo disminuye y no pueden responder a las necesidades emocionales de su hijo.
  4. Controla tus emociones. Muchos padres pasan por ciclos regulares de emoción, desde el conflicto hasta el desapego. Los sentimientos de ira, frustración y resentimiento van y vienen, al igual que la tristeza, la soledad y la desesperación. Los sentimientos de amor, ira y tristeza tienen diferentes efectos, y algunos padres se quedan “atascados” en uno de estos tres sentimientos. Los padres atrapados en la ira pueden buscar venganza sin cesar; los atrapados en el amor pueden seguir esperando reconciliarse; y aquellos atrapados en la tristeza pueden deprimirse, culpándose a sí mismos por todos los problemas del matrimonio. Los padres necesitan aprender a usar un lenguaje no violento; la mayoría de las personas responden bien cuando se les da un mensaje positivo (algo que hacer) y mal cuando se les da un mensaje negativo (no hacer algo). La Comunicación No Violenta,de Marshall Rosenberg, explica esta estrategia (ver el Centro para la Comunicación No Violenta en www.cnvc.org). Las buenas habilidades de comunicación permiten a los padres reaccionar menos emocionalmente en situaciones tensas.
  5. Prepárese para un conflicto a largo plazo. Las disputas continúan durante mucho tiempo después del divorcio para la mayoría de las familias, por lo que los padres deben desarrollar un plan que proteja al niño del conflicto. El niño se beneficiará si se mantiene fuera de las discusiones enojadas de los padres. Los co-padres deben trabajar duro para mantener su propio vínculo y el del otro padre con el niño, y necesitan aceptar los diferentes valores y estilos de crianza del otro.
  6. Contiene tu ira. Ser cordial y formal ayudará a mantener tus emociones bajo control. El alto conflicto suele ser temporal, por lo que es mejor no disminuir el acceso del niño al otro padre; es más perjudicial para un niño perder una relación con un padre que estar expuesto a un conflicto durante un corto período de tiempo. La disminución del contacto entre uno de los padres y el niño puede conducir a la pérdida completa del contacto con el tiempo, y los niños nunca superan la pérdida de una relación con los padres, incluso como adultos. Hay buenos programas en línea que pueden ayudar, como Children in the Middle (www.divorce-education.com); los padres también pueden trabajar con un terapeuta o consejero. Los mediadores también pueden ayudar a reducir el conflicto enseñando a los padres a encontrar formas de cooperar y ponerse de acuerdo.
  7. Los niños como causa de conflicto en divorcios. A veces, un niño puede empeorar la pelea entre los padres. Si un niño tiene problemas graves de comportamiento o problemas emocionales, se suma a las cargas de los padres. Si los padres tienen problemas para manejar estos problemas, los conflictos pueden surgir o agravarse. Por supuesto, los problemas del niño pueden ser causados por la ruptura o por el conflicto de los padres; puede ser difícil saber qué está causando qué. La mejor solución es que los padres se ponen de acuerdo sobre cómo lidiar con los problemas del niño: deben ser consistentes en todos los hogares y deben apoyarse mutuamente frente a los niños.
  8. Evita los conflictos de lealtad. Los conflictos de lealtad, donde un niño siente la presión de elegir bando, son el aspecto más dañino del conflicto parental. La mayoría de los padres no creen que estan poniendo a su hijo en medio de su disputa, pero los niños dicen que sí. Algunos padres critican al niño por no odiar a su otro padre, o actúan heridos cuando el niño quiere estar con su otro padre. Es posible que a un niño no se le permita hablar sobre el otro padre o traer cosas de la otra casa. El niño puede ser interrogado sobre el tiempo que pasa con su otro padre o sobre la vida personal del otro padre.

Un niño tratará de resolver los conflictos de lealtad de varias maneras, incluyendo:

  • tener una conexión separada pero igual con cada padre
  • tratando de que los padres sean amables entre sí
  • actuar mal, meterse en problemas o enfermarse
  • convirtiéndose en ángeles
  • retirarse de ambos padres y volverse hacia sus compañeros
  • buscando consuelo en el alcohol, las drogas o el sexo de riesgo.

Quedar atrapado en el medio es una carga demasiado grande para la mayoría de los niños. El video, Children in the Middle, enseña a los padres a reducir el número de conflictos de lealtad y el número de veces que el niño está expuesto a sus discusiones. El niño aprende a hablar cuando se ve atrapado en medio de disputas de los padres.

  1. Argumentar constructivamente. Es imposible evitar el conflicto por completo, pero puedes aprender a controlarlo. El conflicto controlado a menudo conduce a cambios positivos y constructivos. Los padres pueden aprender a manejar el conflicto, aprender a comprometerse y convertirse en padres más efectivos. Cuando hacen esto, el comportamiento de su hijo mejora.

Fuente: http://www.divorcemag.com, “http://www.divorcemag.com/articles/protecting-children-from-conflict”, Donald A. Gordon (Ph.D.) y Jack Arbuthnot (Ph.D.), Actualizado: 12 de noviembre de 2015.

Wrecking Your Finance

Cómo evitar que un divorcio arruine sus finanzas

Por Laurence Kotlikoff, colaborador de Next Avenue

(Kotlikoff también contribuye a Forbes. Sus publicaciones se pueden encontrar aquí.) 

El divorcio siempre es triste, pero cuando se vuelve feo, es terrible. Tal vez recuerdes La guerra de las rosas, la comedia negra donde Kathleen Turner y Michael Douglas comienzan como una pareja perfecta y terminan destruyendo sus posesiones, incluidas sus lujosas casas y automóviles, porque no pueden ponerse de acuerdo sobre quién obtiene qué. Desafortunadamente, esa película se está volviendo real para muchos boomers y Gen X’ers. Según una encuesta reciente de Allianz Life Insurance, dos tercios de las mujeres divorciadas sienten que su divorcio creó una crisis financiera.

Muchos de mis amigos han ido a la guerra del divorcio, pero a diferencia de Turner y Douglas, destruyeron sus finanzas (pagando altos honorarios legales), no sus posesiones. Sin embargo, el divorcio no tiene que ser tan doloroso financieramente como lo es tan a menudo.

Por qué el divorcio se convierte en guerra

¿Qué impulsa las guerras de divorcio? Mi corazonada es que muchos son impulsados por evaluaciones muy diferentes por parte de los cónyuges del impacto de sus acuerdos propuestos. Por ejemplo, un esposo puede pensar que su propuesta de acuerdo es increíblemente generosa, mientras que su esposa piensa que es miserablemente barata. Sin un palo de medición neutral, su lucha puede continuar y continuar.

Como economista, yo diría que aquí es donde la economía puede ayudar a las parejas. Sus algoritmos matemáticos y de computadora pueden averiguar con precisión cuánto gastará cada cónyuge ahora y en el futuro bajo cualquier acuerdo de divorcio dado. Y este análisis puede tener en cuenta todos los factores relevantes, incluida la división de activos, la pensión alimenticia y la manutención de los hijos, la custodia de los hijos y la disposición del hogar conyugal.

¿Cómo lo sé? Mi compañía acaba de lanzar una nueva herramienta de software diseñada para limitar las guerras de divorcio (divulgación completa: no obtengo ingresos de ella). Calcula el nivel de vida de cada cónyuge bajo cualquier acuerdo de divorcio propuesto.

El divorcio equitativo de John y Sally

Permítanme ilustrar esta nueva tecnología:

Tomemos a John y Sally Doe, ambos de 50 años, que se están desatando después de 25 años. John gana $200,000; Sally gana $40,000. John y su empleador contribuyen con $6,000 al año a su 401(k). Sally y su empleador contribuyen con $3,000 a la suya. John y Sally planean retirarse a los 65 años. La pareja tiene un hijo, Sam, de 10 años. Sam pasará el 80% de su tiempo con Sally y el 20% con John. John cubrirá los gastos universitarios de Sam. La pareja posee una casa de $450,000 con una hipoteca de $90,000. John le propone que Sally viva en su casa durante ocho años, mientras que él recoge tres cuartas partes del costo de la vivienda. Mientras tanto, John comprará un condominio por $200,000. Sally comprará el condominio al mismo precio cuando vendan su casa, compartiendo las ganancias 50/50. John también propone dividir los $200,000 de la pareja en activos regulares y $1 millón en activos de jubilación en proporción a sus ganancias laborales.

John quiere ser justo. Él calcula que pagar la mayor parte de la vivienda de Sally y Sam durante los próximos ocho años, cubrir los gastos universitarios y la vivienda de Sam y alimentar a Sam una quinta parte del tiempo es muy generoso. También cree que sus niveles de vida y los de Sally serán bastante similares una vez que se tenga en cuenta sus pagos de impuestos mucho más altos. Así que John no propone pensión alimenticia ni manutención infantil.

¿Tiene razón John? ¿Podrán él y Sally gastar aproximadamente la misma cantidad durante el resto de sus días?

No, se equivoca.

Pero jugando con los números y el software pueden llegar a un acuerdo que funcione para ambos.

El acuerdo propuesto por John le permite gastar $83,215 al año y Sally gastar $23,353 anuales (medidos en dólares de hoy) después de cubrir todos los costos e impuestos de vivienda. Hay muchas razones para este gran diferencial, incluido el salario más alto de John, su gran participación en los activos y su recepción de mayores beneficios del Seguro Social.

Cuando Sally señala la gran diferencia de gasto (nivel de vida), John ofrece dividir todos los activos 50/50. Ahora los montos de gastos anuales de John y Sally se convierten en $73,891 y $35,757, respectivamente.

Sally, quien sacrificó su carrera para llevar a John a la escuela de leyes y criar a Sam, cava en sus talones. “John, necesitas pagar la pensión alimenticia y la manutención de los hijos”, dice. John acepta $25,000 al año en manutención infantil hasta que Sam vaya a la universidad. Sally vuelve a correr el programa de computadora y descubre que el gasto anual de John ahora sería de $68,783 y el suyo sería de $41,158.

Sally dice: “John, lo siento, pero no estarías ganando cinco veces mi salario si no fuera por mí. No hay ninguna razón por la que deba tener un nivel de vida más bajo en el futuro. Si me pagas $20,555 cada año en pensión alimenticia y aceptas las otras cosas que ofreciste, ambos gastaremos la misma cantidad cada año: $54,836”.

John piensa en esto y luego responde con un pago anual de pensión alimenticia de $10,000, señalando que su trabajo es mucho más exigente que el de Sally. Sally, al reflexionar, decide que esto es razonable y los dos contratan a un solo abogado durante una hora para redactar el acuerdo. Sally y John usaron la economía para salvar su divorcio.

Cómo divorciarse de manera justa

Las parejas no tienen que usar este software para llegar a acuerdos de divorcio equitativos. También puede obtener un manejo aproximado de sus niveles de gastos relativos comparando los recursos desechables de por vida de cada cónyuge.

Para llegar a este número, comenzaría calculando sus recursos de por vida (el valor presente, cuánto vale una suma futura de dinero hoy) de su futuro trabajo, Seguro Social y otros ingresos, incluida la pensión alimenticia y la manutención de los hijos, más su patrimonio neto actual. A continuación, restaría el valor actual de sus impuestos proyectados, costos de vivienda, gastos en niños y otros gastos, incluidos los pagos de pensión alimenticia y manutención infantil. La diferencia son sus recursos gastables.

Haga esto también para su cónyuge y luego divida por la vida útil máxima restante de cada cónyuge (use una calculadora como esta) para encontrar lo que cada cónyuge podrá gastar anualmente. Este es un cálculo aproximado principalmente porque tendrá que adivinar sus impuestos y puede estimar erróneamente sus beneficios del Seguro Social, ya que pueden ser diferentes en el futuro de lo que espera hoy.

Fuente: www.forbes.com “https://www.forbes.com/sites/cdw/2017/09/21/three-organizing-principles-for-digital-transformation/#1900a7504da3”, Laurence Kotlikoff, 31/05/2017

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