Avoid Child Conflict During Divorce

Lealtades divididas: la difícil situación involuntaria de los hijos del divorcio

Nadie se casa con la intención de divorciarse. En su mayor parte, cuando los padres se separan, se sienten mal por poner a sus hijos a través del dolor emocional de su divorcio. Pero lo que muchos padres no se dan cuenta es que pueden modelar interacciones armoniosas con su ex cónyuge. Al hacer esto, allanan el camino para que sus hijos preserven un vínculo saludable con ambos padres. Incluso si todavía culpan a su ex por el divorcio, es responsabilidad de los padres dejar de usar el juego de culpar y poner las necesidades de su hijo en primer lugar.

La verdad sobre el divorcio es que cambia la dinámica de la relación entre padres e hijos. Es nuestra responsabilidad, como padres, ser personas más fuertes y compasivas. Los padres que toman el control de sus propias vidas, con coraje y resiliencia, ayudan a sus hijos a hacer lo mismo. El divorcio no es para cobardes. Se basa en cada onza de energía de los padres, obligándolos a crear un nuevo tipo de familia.

Ya ves, cuando los padres se divorcian, sus hijos se ven obligados a renunciar a su sentido de control. Seamos realistas, el divorcio es una decisión tomada por los padres, no por los hijos. Los niños que soportan la ruptura de sus padres se enfrentan a tomar decisiones que disminuyen su sensación de seguridad. Estas opciones pueden variar desde en qué casa tener su fiesta de cumpleaños hasta preocuparse por alterar los sentimientos de uno de los padres. Cuando los niños son puestos en una posición en la que sienten que tienen que elegir entre sus padres, pueden experimentar lealtades divididas.

Como padre, es crucial que ayude a su hijo a no sentirse agobiado por la angustia de estar atrapado en el medio entre dos padres enojados o elegir lados. Escuchar la perspectiva de su hijo y aceptar sus sentimientos y visión de su situación es crucial para promover una comunicación saludable con ellos. La historia de Karen ilustra el deseo de un hijo de divorcio de mantenerse fuera del medio entre los dos mundos de sus padres.

Karen, una articulada de trece años, lo clavó cuando habló sobre la incomodidad que sintió al escuchar la discusión de sus padres después de su divorcio: “Mis padres son tan diferentes, quiero decir que mi madre está muy encadenada y mi padre es tranquilo”. Solicité que Claudia, la madre de Karen, asistiera a nuestra próxima sesión de consejería porque quería empoderar a Karen dándole la oportunidad de expresar sus sentimientos y darle a Claudia la oportunidad de aprender más sobre la experiencia de su hija.

Durante nuestra sesión, Karen pidió que su mamá dejara de criticar a su papá por llegar tarde a recogerla para las visitas. “Me duele cuando te escucho decir que no debe querer verme o que no le importa lo suficiente como para llegar a tiempo. ¿Por qué no me preguntas qué pienso? Si lo hicieras, te darías cuenta de que no me importa si llega tarde”. Varias semanas después, Karen tuvo una sesión paralela con su padre en la que pudo revelar que estaba cansada de ser comparada con su madre cuando él estaba decepcionado con ella.

Se puede aprender una lección importante de los comentarios de Karen. En primer lugar, trate de no involucrar a su hijo en su enojo con su ex cónyuge. Recuerde que no pidieron el divorcio y son impotentes para controlar muchos aspectos de su vida. El primer paso para convertirse en un co-padre responsable es poner las necesidades de su hijo antes que las suyas. Sin embargo, si su ex es hostil o poco cooperativo, trabaje hacia la aceptación y concéntrese en su propio comportamiento. Tenga en cuenta que solo puede hacer mucho más para influir en el comportamiento de su ex y podría empeorar las cosas si él / ella lo ve como exigente o antagónico.

Verás, el divorcio siempre enfrenta a los niños e incluso a la descendencia adulta entre los dos mundos separados de sus padres. La presión de tomar decisiones sobre pasar tiempo con ambos padres, especialmente durante las vacaciones, puede hacer que un hijo adulto de divorcio se sienta culpable o ansioso. Si es posible, trate de reducir las expectativas y sugiera vacaciones rotativas.

A pesar de que los niños no causan el divorcio de sus padres, a menudo se sienten responsables de la felicidad de sus padres. En algunos casos, pueden ponerse del lado de uno de los padres contra el otro padre, lo que puede causar alienación o incluso distanciamiento. En ¿Qué pasa con los niños? Judith Wallerstein, una investigadora pionera en divorcios que falleció recientemente, nos advierte que existe un problema grave cuando un niño y un padre de ambos sexos unen fuerzas en una alineación directa contra el otro padre.

Muchos hijos adultos de divorcio que he entrevistado describen la presión de las lealtades divididas. Melissa, una animada estudiante universitaria de veintiún años, habla con franqueza sobre su lucha para hacer frente a los conflictos de lealtad desde los ocho años. Ella recuerda: “Fue muy difícil interactuar con mis dos padres después de su divorcio. Cuando decían cosas desagradables el uno del otro, nunca quise tomar partido”.

Los conflictos de lealtad pueden hacer que algunos niños sientan que necesitan mantener un secreto. Melissa continúa: “Sentí que tenía que mantener en secreto a la nueva novia de mi padre porque mi madre aún no sabía de ella. Verás, no pensé que ella lo aprobaría porque Shelly era mucho más joven que mi padre”. Cuando mi mamá me preguntó si mi papá tenía novia, mentí, pero finalmente se enteró cuando los vio juntos”. La historia de Melissa nos recuerda que los niños nunca deben sentirse agobiados por las decisiones de sus padres. Deja que disfruten de su infancia y piensa en cómo quieres que te recuerden cuando crezcan.

Estas estrategias pueden evitar que su hijo o adolescente desarrolle conflictos de lealtad problemáticos:

  • Esté dispuesto a dejar que su ex tenga la última palabra y alejarse cuando su interacción se vuelva adversaria. Incluso si no puedes ser un aliado amistoso, ser cordial y respetuoso es un objetivo digno.
  • Evite confiar sus sentimientos sobre su ex a su hijo. Si haces esto, los obliga a elegir bandos y puede empeorar los conflictos de lealtad.
  • Siempre reconozca que su ex es el padre de su hijo y merece respeto solo por esa razón.
  • Tenga en cuenta que si su hijo lo escucha hacer comentarios negativos sobre su ex, puede tener un impacto perjudicial en ellos. Preste atención a dónde está su hijo cuando hable de su ex. No hables de temas que no deberían escuchar cuando están muy cerca.

Mantener sus diferencias con su ex lejos de sus hijos tendrá un impacto positivo en su bienestar en los años venideros. También es imperativo que les recuerde que su divorcio no es su culpa y que deben sentirse libres de hablar sobre sus sentimientos con un amigo o terapeuta de confianza. Judith Wallerstein nos recuerda que los padres pueden obstaculizar el desarrollo de sus hijos al aferrarse a quejas pasadas. Por el contrario, puede ayudar a su hijo a adaptarse a la vida posterior al divorcio brindándole aliento amoroso y teniendo en cuenta sus mejores intereses.

Terry Gaspard, RSW, LICSW

Me encantaría escuchar sus historias de divorcio y cualquier experiencia que tenga con lealtades divididas. Asegúrese de ordenar mi nuevo libro “Hijas del divorcio: supere el legado de la ruptura de sus padres y disfrute de una relación feliz y duradera”.

Fuente: https://movingpastdivorce.com, “https://movingpastdivorce.com/2013/03/divided-loyalties-the-unintended-plight-of-children-of-divorce/#sthash.nj7cbDtY.uxfs”, Terry Gaspard, RSM, LICSW, 18/03/2013

BEFORE MY DIVORCE

Una lista de diez cosas parece ser una buena manera de reflexionar sobre temas complejos. Puedes revisar mi publicación anterior que enumera 10 cosas que desearía saber antes de mi divorcio. Aunque la lista de hoy es similar, quería enfatizar algunos puntos nuevos.

Es como si mi yo mayor le estuviera diciendo a mi yo más joven (a punto de divorciarse), qué esperar.

A veces las personas imparten sabiduría y nosotros escuchamos, pero no estamos seguros de qué hacer con ella. O a veces la ignoramos sólo para encontrar que sus palabras aparecen en nuestras cabezas en una fecha mucho más tarde (cuando lo necesitamos). Espero que estas palabras tengan algún impacto para ti.

10 cosas que desearía que alguien me hubiera dicho antes de mi divorcio

  1. Va a ser lo más difícil que harás.
  2. Las cosas no se dividen simplemente 50/50. Es complicado.
  3. Puede muy bien ser lo mejor que hagas.
  4. La crianza compartida puede ser una verdadera perra, pero no se trata de ti.
  5. Perderás gente.
  6. Los abogados no son tus amigos.
  7. Los que odian van a odiar, odiar, odiar. Eventualmente llegas a entender si esas personas no pueden aceptar tu ser genuino, no te merecen.
  8. Nada que valga la pena tener viene sin algo de dolor.
  9. Cada final es un nuevo comienzo.
  10. Esto también pasará.

Para resumir, el divorcio es la decisión más difícil que una persona puede tomar, pero también vale la pena las dificultades para alcanzar la felicidad personal. Los bienes matrimoniales y sus “cosas” no siempre se dividen 50/50 y requieren algún asesoramiento legal para determinar una división justa.

Además, los abogados no son nuestros amigos, por lo que debemos guardar nuestros lloriqueos y quejas para el terapeuta. La crianza compartida es una bestia compleja con muchas variables, pero es lo mejor para los niños en la mayoría de los casos.

Perdemos gente y encontramos gente nueva, eso es un hecho. Es liberador y desgarrador al mismo tiempo. En cualquier caso, su divorcio llegará a su fin, por lo que esto también pasará. Cosas mejores te están esperando al otro lado.

‘… cuando llegamos a un punto en el que podemos apreciar lo que hemos aprendido no solo en el divorcio, sino también en el matrimonio, entonces realmente hemos seguido adelante. ‘ La Gran Fuga; Guía de una chica para dejar un matrimonio.

Fuente: www.lisathomsonlive.com, “http://www.lisathomsonlive.com/10-things-i-wish-someone-had-told-me-before-my-divorce/”, Lisa Thomson, 17 de febrero de 2018.

Wrecking Your Finance

Cómo evitar que un divorcio arruine sus finanzas

Por Laurence Kotlikoff, colaborador de Next Avenue

(Kotlikoff también contribuye a Forbes. Sus publicaciones se pueden encontrar aquí.) 

El divorcio siempre es triste, pero cuando se vuelve feo, es terrible. Tal vez recuerdes La guerra de las rosas, la comedia negra donde Kathleen Turner y Michael Douglas comienzan como una pareja perfecta y terminan destruyendo sus posesiones, incluidas sus lujosas casas y automóviles, porque no pueden ponerse de acuerdo sobre quién obtiene qué. Desafortunadamente, esa película se está volviendo real para muchos boomers y Gen X’ers. Según una encuesta reciente de Allianz Life Insurance, dos tercios de las mujeres divorciadas sienten que su divorcio creó una crisis financiera.

Muchos de mis amigos han ido a la guerra del divorcio, pero a diferencia de Turner y Douglas, destruyeron sus finanzas (pagando altos honorarios legales), no sus posesiones. Sin embargo, el divorcio no tiene que ser tan doloroso financieramente como lo es tan a menudo.

Por qué el divorcio se convierte en guerra

¿Qué impulsa las guerras de divorcio? Mi corazonada es que muchos son impulsados por evaluaciones muy diferentes por parte de los cónyuges del impacto de sus acuerdos propuestos. Por ejemplo, un esposo puede pensar que su propuesta de acuerdo es increíblemente generosa, mientras que su esposa piensa que es miserablemente barata. Sin un palo de medición neutral, su lucha puede continuar y continuar.

Como economista, yo diría que aquí es donde la economía puede ayudar a las parejas. Sus algoritmos matemáticos y de computadora pueden averiguar con precisión cuánto gastará cada cónyuge ahora y en el futuro bajo cualquier acuerdo de divorcio dado. Y este análisis puede tener en cuenta todos los factores relevantes, incluida la división de activos, la pensión alimenticia y la manutención de los hijos, la custodia de los hijos y la disposición del hogar conyugal.

¿Cómo lo sé? Mi compañía acaba de lanzar una nueva herramienta de software diseñada para limitar las guerras de divorcio (divulgación completa: no obtengo ingresos de ella). Calcula el nivel de vida de cada cónyuge bajo cualquier acuerdo de divorcio propuesto.

El divorcio equitativo de John y Sally

Permítanme ilustrar esta nueva tecnología:

Tomemos a John y Sally Doe, ambos de 50 años, que se están desatando después de 25 años. John gana $200,000; Sally gana $40,000. John y su empleador contribuyen con $6,000 al año a su 401(k). Sally y su empleador contribuyen con $3,000 a la suya. John y Sally planean retirarse a los 65 años. La pareja tiene un hijo, Sam, de 10 años. Sam pasará el 80% de su tiempo con Sally y el 20% con John. John cubrirá los gastos universitarios de Sam. La pareja posee una casa de $450,000 con una hipoteca de $90,000. John le propone que Sally viva en su casa durante ocho años, mientras que él recoge tres cuartas partes del costo de la vivienda. Mientras tanto, John comprará un condominio por $200,000. Sally comprará el condominio al mismo precio cuando vendan su casa, compartiendo las ganancias 50/50. John también propone dividir los $200,000 de la pareja en activos regulares y $1 millón en activos de jubilación en proporción a sus ganancias laborales.

John quiere ser justo. Él calcula que pagar la mayor parte de la vivienda de Sally y Sam durante los próximos ocho años, cubrir los gastos universitarios y la vivienda de Sam y alimentar a Sam una quinta parte del tiempo es muy generoso. También cree que sus niveles de vida y los de Sally serán bastante similares una vez que se tenga en cuenta sus pagos de impuestos mucho más altos. Así que John no propone pensión alimenticia ni manutención infantil.

¿Tiene razón John? ¿Podrán él y Sally gastar aproximadamente la misma cantidad durante el resto de sus días?

No, se equivoca.

Pero jugando con los números y el software pueden llegar a un acuerdo que funcione para ambos.

El acuerdo propuesto por John le permite gastar $83,215 al año y Sally gastar $23,353 anuales (medidos en dólares de hoy) después de cubrir todos los costos e impuestos de vivienda. Hay muchas razones para este gran diferencial, incluido el salario más alto de John, su gran participación en los activos y su recepción de mayores beneficios del Seguro Social.

Cuando Sally señala la gran diferencia de gasto (nivel de vida), John ofrece dividir todos los activos 50/50. Ahora los montos de gastos anuales de John y Sally se convierten en $73,891 y $35,757, respectivamente.

Sally, quien sacrificó su carrera para llevar a John a la escuela de leyes y criar a Sam, cava en sus talones. “John, necesitas pagar la pensión alimenticia y la manutención de los hijos”, dice. John acepta $25,000 al año en manutención infantil hasta que Sam vaya a la universidad. Sally vuelve a correr el programa de computadora y descubre que el gasto anual de John ahora sería de $68,783 y el suyo sería de $41,158.

Sally dice: “John, lo siento, pero no estarías ganando cinco veces mi salario si no fuera por mí. No hay ninguna razón por la que deba tener un nivel de vida más bajo en el futuro. Si me pagas $20,555 cada año en pensión alimenticia y aceptas las otras cosas que ofreciste, ambos gastaremos la misma cantidad cada año: $54,836”.

John piensa en esto y luego responde con un pago anual de pensión alimenticia de $10,000, señalando que su trabajo es mucho más exigente que el de Sally. Sally, al reflexionar, decide que esto es razonable y los dos contratan a un solo abogado durante una hora para redactar el acuerdo. Sally y John usaron la economía para salvar su divorcio.

Cómo divorciarse de manera justa

Las parejas no tienen que usar este software para llegar a acuerdos de divorcio equitativos. También puede obtener un manejo aproximado de sus niveles de gastos relativos comparando los recursos desechables de por vida de cada cónyuge.

Para llegar a este número, comenzaría calculando sus recursos de por vida (el valor presente, cuánto vale una suma futura de dinero hoy) de su futuro trabajo, Seguro Social y otros ingresos, incluida la pensión alimenticia y la manutención de los hijos, más su patrimonio neto actual. A continuación, restaría el valor actual de sus impuestos proyectados, costos de vivienda, gastos en niños y otros gastos, incluidos los pagos de pensión alimenticia y manutención infantil. La diferencia son sus recursos gastables.

Haga esto también para su cónyuge y luego divida por la vida útil máxima restante de cada cónyuge (use una calculadora como esta) para encontrar lo que cada cónyuge podrá gastar anualmente. Este es un cálculo aproximado principalmente porque tendrá que adivinar sus impuestos y puede estimar erróneamente sus beneficios del Seguro Social, ya que pueden ser diferentes en el futuro de lo que espera hoy.

Fuente: www.forbes.com “https://www.forbes.com/sites/cdw/2017/09/21/three-organizing-principles-for-digital-transformation/#1900a7504da3”, Laurence Kotlikoff, 31/05/2017

How Financially Prepare for AZ Divorce

Divorcio: por qué podría estar pagando el precio en las próximas décadas

Un divorcio es un proceso costoso.

También puede tomar años, o incluso décadas, estar completamente libre de los efectos.

Durante el proceso, es probable que se vea afectado emocional, física y financieramente, pero con el tiempo, los dos primeros efectos disminuirán. Desafortunadamente, los efectos financieros son a menudo los más lentos en sanar.

Según una investigación de Prudential:

  • El ingreso anual para los divorciados es de £ 3,800 menos que aquellos que nunca se han divorciado.
  • El 23% de los jubilados asumirá deudas significativas en la jubilación con ellos, en comparación con el 16% de los no divorciados.

La buena noticia es que, cualesquiera que sean las circunstancias que rodean su divorcio, es posible volver a tener una posición financieramente estable.

Richard Collins, Charles Russell Speechlys Family Law Partner, dice:

“Estamos empezando a ver a muchas más personas divorciándose justo antes o durante la jubilación. Estas decisiones solo se pueden tomar fácilmente si existe una provisión financiera adecuada para la jubilación de ambos cónyuges.

“El hecho de que los divorciados tienden a tener deudas más bajas que sus contrapartes casadas puede deberse a que los tribunales fomentan una ruptura limpia entre las parejas que se divorcian donde una ruptura limpia es asequible.

“Esto permite a las parejas que se divorcian recuperar el control sobre sus propias finanzas y considerar cómo quieren planificar su futuro separado. Muchas parejas divorciadas reevalúan sus gastos y finanzas después del divorcio y aprovechan esta oportunidad para construir un futuro financiero estable para ellos mismos, incluido el crecimiento de la provisión de pensiones suficientes para su jubilación.

“He visto a personas después del divorcio disfrutando de su estado financiero independiente y aprovechando la oportunidad de tomar decisiones financieras por sí mismos, sabiendo que están acumulando riqueza y asegurando su futuro”.

Sus primeras prioridades deben ser:

  • Vivienda

Tener un lugar donde vivir a corto y largo plazo es lo más importante a considerar al separarse o divorciarse. Si se hospeda en una casa compartida, ¿podrá pagar los pagos ahora que está solo?

Es posible que tenga derecho a apoyo o beneficios estatales para ayudarlo a encontrar una vivienda asequible y estabilizar sus finanzas.

  • Una red de seguridad financiera

Una de las mejores maneras de mejorar su estabilidad financiera es construir un colchón financiero o una red de seguridad. Idealmente, esto debería ser igual a tres a seis meses de gasto del hogar. Trate de mantener su fondo de emergencia en una cuenta de acceso instantáneo, incluso si eso significa comprometer las tasas de interés.

En este punto, también vale la pena actualizar su voluntad, ya que el divorcio hará que el actual sea inválido.

Los mejores consejos para mantener su estabilidad financiera durante el divorcio:

  1. Manejar el proceso prácticamente

No te apresures a tomar decisiones. Es comprensible que tu cabeza sea gobernada por tu corazón en un momento como este. Sin embargo, las decisiones financieras pueden afectarlo de por vida, por lo que es vital que permita que su sentido de la lógica intervenga y anule cualquier compromiso precipitado que pueda verse tentado a hacer.

Para darle a la lógica una oportunidad de lucha, puede valer la pena discutir sus ideas y procesos de pensamiento con un amigo o familiar en quien confíe.

  1. Ponga en orden su documentación

Primero cuide sus obligaciones actuales, ya sea cancelando pagos, cambiando su dirección con su banco o actualizando a sus beneficiarios nominados en su seguro de vida. La mayoría de estos se pueden hacer por teléfono o en línea y, aunque son tareas pequeñas, a menudo pueden sentirse muy importantes y le darán una sensación de logro y control.

  1. Reevalúa tus objetivos

Lo que quieres de la vida puede haber cambiado desde la última vez que pensaste en tus finanzas. Durante un momento de calma, debes pensar cuidadosamente cómo quieres que sea tu vida y tu situación financiera ideal. Toma algunas notas mientras redescubres tus prioridades y las mantienes en un lugar seguro; los necesitarás de nuevo.

  1. Priorizar la protección financiera y la jubilación

Si aún no ha invertido en un seguro, ahora es el momento de obtener un seguro de vida, cobertura de enfermedad crítica y protección de ingresos. Si vives solo, o tienes dependientes, la tranquilidad vale la pena.

Una vez que se cubre la amenaza inmediata de emergencia, es hora de pensar más a largo plazo. La investigación ha demostrado que los ingresos anuales son menores para los divorciados, pero ¿cómo puede evitar que eso afecte la calidad de su jubilación?

Tienes tres opciones:

  • Compensar el déficit con mayores contribuciones a las pensiones.
  • Aceptar que tendrá menos para vivir y ajustar su estilo de vida en consecuencia.
  • Permanecer en el trabajo por más tiempo para ganar más dinero y continuar construyendo su pensión.

Por supuesto, es posible que haya tenido planes de envejecer con su ex y madurar con gracia juntos. Ahora tienes la oportunidad de repensar ese plan y reemplazarlo con tus propios objetivos y deseos. Piense en cómo desea que se vea su jubilación, luego use una calculadora de ingresos de jubilación para determinar cuánto necesitará ahorrar para lograrlo.

  1. Haga un plan

Ahora que sabe lo que quiere y lo que necesita para llegar allí, puede comenzar a poner en marcha un plan para asegurarse de mantener sus finanzas en el buen camino. Para hacer esto, deberá encontrar formas de cerrar la brecha entre sus circunstancias actuales y su estilo de vida deseado. Lo cual puede parecer imposible, pero hay muchas opciones a considerar.

Por supuesto, si prefiere que el trabajo duro se haga por usted, puede consultar a un planificador financiero independiente…

  1. Consulta a un profesional

Los asesores y planificadores financieros independientes son expertos en encontrar las soluciones y estrategias para acercarlo a sus objetivos financieros.

El principal beneficio de hablar con un profesional es el conocimiento de que están al tanto de los muchos tipos de productos disponibles y tendrán acceso a un conocimiento que usted no tendrá. Eso significa que puede estar seguro de que los productos y métodos sugeridos son los más adecuados para sus circunstancias.

Para reconstruir su estabilidad financiera y confianza, póngase en contacto con nosotros.

Fuente: http://beaufortfinancial.co.uk, “http://beaufortfinancial.co.uk/birmingham/divorce-why-you-might-be-paying-the-price-for-decades-to-come/”, Beaufort Financial, 15/03/2018.

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