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3 razones por las que nos quedamos en matrimonios infelices

Parece que hay dos tipos diferentes de divorcios:

  1. Los que duran décadas, luchando con uñas y dientes sobre cada cuchara, silla y centavo, y
  2. Aquellos que parecen simplemente disolverse silenciosamente ante nuestros ojos, como si todo hubiera sido solo una ilusión en primer lugar.

El primer tipo puede terminar en los medios de comunicación, dependiendo de cuán extrema sea la lucha o cuánto dinero esté en juego, y el segundo tipo nos lleva a creer que el divorcio es simple y rutinario, como lavar la ropa o hacer las compras. No importa lo fácil que alguien pueda hacer que parezca, el dolor, la decepción y la sensación de fracaso son los mismos para todos.

No todos los divorcios son causados por algún gran evento que cambia la vida, como la infidelidad o el abuso. Puede ser simplemente la comprensión de que tu vida no va de la manera que quieres, y tu situación actual no te permite buscar la felicidad de la manera que deseas. Estás viviendo con un sentimiento de descontento leve que se ve exacerbado por las discusiones y desacuerdos que tienes. Nos quedamos en matrimonios infelices porque no parecen tan infelices, hasta que un día, nos damos cuenta de lo infelices que realmente somos.

Algunos de nosotros pasamos nuestros matrimonios en un estado constante de “será, no será”, montando los altos y raspando durante los bajos. Peleas y discutes, y a veces te sientes como en el fin del mundo. A veces ese sentimiento crece a medida que tu paciencia se reduce. Y a veces, decides: “¡Esto es todo, realmente he terminado esta vez!” y luego … algo pasa. Tienes un maravilloso día familiar en el zoológico, o una cena romántica en tu restaurante favorito para tu cumpleaños, y se siente como en los viejos tiempos. Pero ese día fuera o noche de cita fue una anomalía, y rápidamente vuelves a tu rutina regular de infelicidad tranquila.

Ya sea que sea su cerebro o su corazón lo que finalmente hace la llamada, decide aguantar un poco más, porque las cosas mejorarán, o serán diferentes, pronto. ¿Correcto?

Por qué nos quedamos en matrimonios infelices

Cualquier cosa que nuestro cerebro decida que es la justificación principal para permanecer en relaciones insatisfactorias o francamente miserables, en realidad solo hay algunas razones por las que nos quedamos en matrimonios infelices. Aquí están los tres principales.

1. Nos quedamos en matrimonios infelices por nuestros hijos

Muchas personas en matrimonios autoproclamados infelices dicen que se quedan con su cónyuge por el bien de sus hijos. No saben cómo responderán sus hijos, no tienen una comprensión clara de cómo funcionará la custodia de los hijos en su caso, o tienen miedo de perder su relación con sus hijos después del divorcio. Una vez que nos convertimos en padres, gran parte de nuestra toma de decisiones se centra en cómo una decisión en particular afectará a nuestros hijos. Nadie quiere verlos tristes y asustados.

El hecho es, sin embargo, que para que sus hijos tengan relaciones saludables, necesitan buenos ejemplos de cómo deberían ser estas relaciones. Si usted y su cónyuge están constantemente peleando, entonces el ejemplo que le está dando a su hijo es que ser infeliz está bien. Es su responsabilidad como padre valorar su felicidad, como un modelo para sus hijos y los estándares que deben establecer para sus propias relaciones.

2. Nos quedamos en matrimonios infelices debido a recuerdos felices

Lo curioso de los recuerdos es que solo recordamos ciertas cosas: las cosas realmente buenas y las cosas realmente malas. Todos los momentos intermedios simplemente se mezclan. Entonces, cuando miras hacia atrás a la vida que has construido con tu cónyuge, hay algunos recuerdos y momentos clave que te vienen a la mente, y dado que las emociones reales que sentiste han pasado hace mucho tiempo, tienes emociones fantasmas que generalmente son mucho más fuertes en una dirección u otra de lo que fue durante el evento real.

Por ejemplo, si su luna de miel fue en su mayoría agradable, con solo pequeños baches en el camino, es probable que la recuerde en el futuro con la lente suavizada del tiempo. Los detalles y los aspectos negativos se desvanecen y el recuerdo se vuelve más positivo de lo que realmente fue la experiencia inicial.

Nuestro cerebro puede usar esto para engañarnos de un par de maneras diferentes. Puede hacernos preguntarnos cómo las cosas se pusieron tan mal cuando solían ser tan buenas, o puede convencernos de que las cosas volverán a ser buenas, si solo ponemos suficiente tiempo / esfuerzo / energía / paciencia. Dejamos que nuestra percepción de los eventos pasados controle nuestro futuro, en lugar de mirar críticamente nuestras metas y tomar una decisión informada sobre si nuestro camino actual nos permitirá alcanzarlas.

3. Nos quedamos en matrimonios infelices debido al miedo

Independientemente de la otra razón que su cerebro pueda generar para usted, la razón #1 por la que permanecemos en matrimonios infelices es el miedo. Miedo al cambio, miedo a la pérdida, miedo a cómo será tu futuro sin su cónyuge. No debes avergonzarte de tener miedo. El miedo es lo que nos impide tomar decisiones realmente malas en nuestras vidas. No saltaste de un puente, a pesar de que todos tus amigos lo estaban haciendo, porque tenías miedo de las consecuencias. En este caso, su miedo fue justificado y ayudó a preservar su vida y salud. Para eso está el miedo.

El miedo puede ser una gran cosa, ya que es la forma en que su cerebro lo protege de los peligros potenciales. Es cuando te inmovilizas por el miedo que las cosas se complican. La inacción es el mejor amigo del miedo, y les encanta trabajar juntos para evitar que sigas adelante. Has hecho cosas nuevas y aterradoras toda tu vida, desde dar tus primeros pasos hasta rebelarte contra tus padres, ¡incluso casarte! Los miedos que has superado han definido quién eres como persona, y aquellos a los que permites que gobiernen tu vida hacen lo mismo.

Conocimiento: la clave para superar el miedo

Las personas tienen la capacidad de atarse a un arnés y saltar de un puente con una sola cuerda que los une porque entienden exactamente lo que sucederá, cuándo sucederá y qué medidas de seguridad están en su lugar para protegerlos de daños. Han investigado y sopesado varios factores, y han decidido que el resultado potencial vale la pena el riesgo.

Aquellas personas que vemos que parecen tenerlo todo junto mientras navegan sin problemas por el divorcio sin pensarlo dos veces tienen un secreto. Han luchado con las mismas emociones que tú, pero han decidido que valen más o que su vida puede ser más de lo que es en su situación actual. Entonces, ¿cómo han llegado a este punto de confianza?

Póngase en contacto con un experto para obtener ayuda

Lo más probable es que se hayan comunicado con un experto para que les explique el proceso y los ayude a comprender lo que el divorcio puede significar para ellos, sus finanzas, su familia y su futuro. Si eso no es suficiente, se han comunicado con un terapeuta, o tal vez se han unido a un grupo de apoyo para obtener ayuda para lidiar con el impacto emocional del divorcio.

Un abogado de familia hace más que ayudarlo con la presentación de documentos. Comunicarse con un abogado cuando esté considerando el divorcio puede ayudarlo a comprender cómo podría ser la vida fuera de las restricciones de su matrimonio. Muchos abogados de divorcio trabajan para exponer lo desconocido para que pueda estar seguro de que está tomando la decisión correcta para usted y su familia, independientemente de si eso significa que buscará el divorcio o no.

Un abogado de divorcio puede explicar completamente todas las opciones disponibles para usted, recomendar consejeros, responder a todas sus preguntas y abordar cualquier inquietud que pueda tener sobre el proceso de divorcio, la custodia y manutención de los hijos, o cualquier otro aspecto de su vida después del divorcio. Luego tiene el conocimiento que necesita para sopesar esas opciones, observar los diferentes resultados potenciales y puede decidir buscar el divorcio, esperar un mejor momento o tal vez incluso darse cuenta de que su matrimonio no es tan malo después de todo.

La moraleja de la historia

No dejes que el miedo, los recuerdos o incluso tus hijos te impidan perseguir tu mejor vida posible. Hable con un abogado de divorcio con experiencia que pueda ayudarlo a comprender su situación y obtener un análisis completo antes de hacer algo. Es posible que descubra que, con algunos esfuerzos concertados o algunas sesiones de asesoramiento matrimonial, ya podría estar viviendo su mejor vida. Una perspectiva externa puede ayudarlo a reconocer y apreciar lo que tiene, y lo que su matrimonio podría llegar a ser con algo de tiempo, paciencia y apoyo, o puede obtener el conocimiento y las herramientas que necesita para superar sus miedos, lo que le permite dejar su matrimonio infeliz, comenzar una vida nueva y mejor para usted.

 

Fuente: www.divorcemag.com “http://www.divorcemag.com/articles/3-reasons-why-we-stay-in-unhappy-marriages”, Tracy Mccole, 3/01/2018.

Avoid Child Conflict During Divorce
Author DMLD Admin Posted on

Lealtades divididas: la difícil situación involuntaria de los hijos del divorcio

Nadie se casa con la intención de divorciarse. En su mayor parte, cuando los padres se separan, se sienten mal por poner a sus hijos a través del dolor emocional de su divorcio. Pero lo que muchos padres no se dan cuenta es que pueden modelar interacciones armoniosas con su ex cónyuge. Al hacer esto, allanan el camino para que sus hijos preserven un vínculo saludable con ambos padres. Incluso si todavía culpan a su ex por el divorcio, es responsabilidad de los padres dejar de usar el juego de culpar y poner las necesidades de su hijo en primer lugar.

La verdad sobre el divorcio es que cambia la dinámica de la relación entre padres e hijos. Es nuestra responsabilidad, como padres, ser personas más fuertes y compasivas. Los padres que toman el control de sus propias vidas, con coraje y resiliencia, ayudan a sus hijos a hacer lo mismo. El divorcio no es para cobardes. Se basa en cada onza de energía de los padres, obligándolos a crear un nuevo tipo de familia.

Ya ves, cuando los padres se divorcian, sus hijos se ven obligados a renunciar a su sentido de control. Seamos realistas, el divorcio es una decisión tomada por los padres, no por los hijos. Los niños que soportan la ruptura de sus padres se enfrentan a tomar decisiones que disminuyen su sensación de seguridad. Estas opciones pueden variar desde en qué casa tener su fiesta de cumpleaños hasta preocuparse por alterar los sentimientos de uno de los padres. Cuando los niños son puestos en una posición en la que sienten que tienen que elegir entre sus padres, pueden experimentar lealtades divididas.

Como padre, es crucial que ayude a su hijo a no sentirse agobiado por la angustia de estar atrapado en el medio entre dos padres enojados o elegir lados. Escuchar la perspectiva de su hijo y aceptar sus sentimientos y visión de su situación es crucial para promover una comunicación saludable con ellos. La historia de Karen ilustra el deseo de un hijo de divorcio de mantenerse fuera del medio entre los dos mundos de sus padres.

Karen, una articulada de trece años, lo clavó cuando habló sobre la incomodidad que sintió al escuchar la discusión de sus padres después de su divorcio: “Mis padres son tan diferentes, quiero decir que mi madre está muy encadenada y mi padre es tranquilo”. Solicité que Claudia, la madre de Karen, asistiera a nuestra próxima sesión de consejería porque quería empoderar a Karen dándole la oportunidad de expresar sus sentimientos y darle a Claudia la oportunidad de aprender más sobre la experiencia de su hija.

Durante nuestra sesión, Karen pidió que su mamá dejara de criticar a su papá por llegar tarde a recogerla para las visitas. “Me duele cuando te escucho decir que no debe querer verme o que no le importa lo suficiente como para llegar a tiempo. ¿Por qué no me preguntas qué pienso? Si lo hicieras, te darías cuenta de que no me importa si llega tarde”. Varias semanas después, Karen tuvo una sesión paralela con su padre en la que pudo revelar que estaba cansada de ser comparada con su madre cuando él estaba decepcionado con ella.

Se puede aprender una lección importante de los comentarios de Karen. En primer lugar, trate de no involucrar a su hijo en su enojo con su ex cónyuge. Recuerde que no pidieron el divorcio y son impotentes para controlar muchos aspectos de su vida. El primer paso para convertirse en un co-padre responsable es poner las necesidades de su hijo antes que las suyas. Sin embargo, si su ex es hostil o poco cooperativo, trabaje hacia la aceptación y concéntrese en su propio comportamiento. Tenga en cuenta que solo puede hacer mucho más para influir en el comportamiento de su ex y podría empeorar las cosas si él / ella lo ve como exigente o antagónico.

Verás, el divorcio siempre enfrenta a los niños e incluso a la descendencia adulta entre los dos mundos separados de sus padres. La presión de tomar decisiones sobre pasar tiempo con ambos padres, especialmente durante las vacaciones, puede hacer que un hijo adulto de divorcio se sienta culpable o ansioso. Si es posible, trate de reducir las expectativas y sugiera vacaciones rotativas.

A pesar de que los niños no causan el divorcio de sus padres, a menudo se sienten responsables de la felicidad de sus padres. En algunos casos, pueden ponerse del lado de uno de los padres contra el otro padre, lo que puede causar alienación o incluso distanciamiento. En ¿Qué pasa con los niños? Judith Wallerstein, una investigadora pionera en divorcios que falleció recientemente, nos advierte que existe un problema grave cuando un niño y un padre de ambos sexos unen fuerzas en una alineación directa contra el otro padre.

Muchos hijos adultos de divorcio que he entrevistado describen la presión de las lealtades divididas. Melissa, una animada estudiante universitaria de veintiún años, habla con franqueza sobre su lucha para hacer frente a los conflictos de lealtad desde los ocho años. Ella recuerda: “Fue muy difícil interactuar con mis dos padres después de su divorcio. Cuando decían cosas desagradables el uno del otro, nunca quise tomar partido”.

Los conflictos de lealtad pueden hacer que algunos niños sientan que necesitan mantener un secreto. Melissa continúa: “Sentí que tenía que mantener en secreto a la nueva novia de mi padre porque mi madre aún no sabía de ella. Verás, no pensé que ella lo aprobaría porque Shelly era mucho más joven que mi padre”. Cuando mi mamá me preguntó si mi papá tenía novia, mentí, pero finalmente se enteró cuando los vio juntos”. La historia de Melissa nos recuerda que los niños nunca deben sentirse agobiados por las decisiones de sus padres. Deja que disfruten de su infancia y piensa en cómo quieres que te recuerden cuando crezcan.

Estas estrategias pueden evitar que su hijo o adolescente desarrolle conflictos de lealtad problemáticos:

  • Esté dispuesto a dejar que su ex tenga la última palabra y alejarse cuando su interacción se vuelva adversaria. Incluso si no puedes ser un aliado amistoso, ser cordial y respetuoso es un objetivo digno.
  • Evite confiar sus sentimientos sobre su ex a su hijo. Si haces esto, los obliga a elegir bandos y puede empeorar los conflictos de lealtad.
  • Siempre reconozca que su ex es el padre de su hijo y merece respeto solo por esa razón.
  • Tenga en cuenta que si su hijo lo escucha hacer comentarios negativos sobre su ex, puede tener un impacto perjudicial en ellos. Preste atención a dónde está su hijo cuando hable de su ex. No hables de temas que no deberían escuchar cuando están muy cerca.

Mantener sus diferencias con su ex lejos de sus hijos tendrá un impacto positivo en su bienestar en los años venideros. También es imperativo que les recuerde que su divorcio no es su culpa y que deben sentirse libres de hablar sobre sus sentimientos con un amigo o terapeuta de confianza. Judith Wallerstein nos recuerda que los padres pueden obstaculizar el desarrollo de sus hijos al aferrarse a quejas pasadas. Por el contrario, puede ayudar a su hijo a adaptarse a la vida posterior al divorcio brindándole aliento amoroso y teniendo en cuenta sus mejores intereses.

Terry Gaspard, RSW, LICSW

Me encantaría escuchar sus historias de divorcio y cualquier experiencia que tenga con lealtades divididas. Asegúrese de ordenar mi nuevo libro “Hijas del divorcio: supere el legado de la ruptura de sus padres y disfrute de una relación feliz y duradera”.

Fuente: https://movingpastdivorce.com, “https://movingpastdivorce.com/2013/03/divided-loyalties-the-unintended-plight-of-children-of-divorce/#sthash.nj7cbDtY.uxfs”, Terry Gaspard, RSM, LICSW, 18/03/2013

BEFORE MY DIVORCE
Author Jonathan Roeder Posted on Leave a comment

Una lista de diez cosas parece ser una buena manera de reflexionar sobre temas complejos. Puedes revisar mi publicación anterior que enumera 10 cosas que desearía saber antes de mi divorcio. Aunque la lista de hoy es similar, quería enfatizar algunos puntos nuevos.

Es como si mi yo mayor le estuviera diciendo a mi yo más joven (a punto de divorciarse), qué esperar.

A veces las personas imparten sabiduría y nosotros escuchamos, pero no estamos seguros de qué hacer con ella. O a veces la ignoramos sólo para encontrar que sus palabras aparecen en nuestras cabezas en una fecha mucho más tarde (cuando lo necesitamos). Espero que estas palabras tengan algún impacto para ti.

10 cosas que desearía que alguien me hubiera dicho antes de mi divorcio

  1. Va a ser lo más difícil que harás.
  2. Las cosas no se dividen simplemente 50/50. Es complicado.
  3. Puede muy bien ser lo mejor que hagas.
  4. La crianza compartida puede ser una verdadera perra, pero no se trata de ti.
  5. Perderás gente.
  6. Los abogados no son tus amigos.
  7. Los que odian van a odiar, odiar, odiar. Eventualmente llegas a entender si esas personas no pueden aceptar tu ser genuino, no te merecen.
  8. Nada que valga la pena tener viene sin algo de dolor.
  9. Cada final es un nuevo comienzo.
  10. Esto también pasará.

Para resumir, el divorcio es la decisión más difícil que una persona puede tomar, pero también vale la pena las dificultades para alcanzar la felicidad personal. Los bienes matrimoniales y sus “cosas” no siempre se dividen 50/50 y requieren algún asesoramiento legal para determinar una división justa.

Además, los abogados no son nuestros amigos, por lo que debemos guardar nuestros lloriqueos y quejas para el terapeuta. La crianza compartida es una bestia compleja con muchas variables, pero es lo mejor para los niños en la mayoría de los casos.

Perdemos gente y encontramos gente nueva, eso es un hecho. Es liberador y desgarrador al mismo tiempo. En cualquier caso, su divorcio llegará a su fin, por lo que esto también pasará. Cosas mejores te están esperando al otro lado.

‘… cuando llegamos a un punto en el que podemos apreciar lo que hemos aprendido no solo en el divorcio, sino también en el matrimonio, entonces realmente hemos seguido adelante. ‘ La Gran Fuga; Guía de una chica para dejar un matrimonio.

Fuente: www.lisathomsonlive.com, “http://www.lisathomsonlive.com/10-things-i-wish-someone-had-told-me-before-my-divorce/”, Lisa Thomson, 17 de febrero de 2018.

Divorce
Author Jonathan Roeder Posted on Leave a comment

El divorcio no debe ser caro

Sé amable, incluso si no te apetece. Un divorcio puede costarle desde tan solo unos pocos miles de dólares hasta más de $70,000.

Puede dejarlo con deudas y un sabor amargo en la boca, o gratis, financieramente sólido y listo para comenzar una nueva vida.

Cuál es puede ser usted quien elija, dicen los expertos.

Aquí están sus consejos.

Sé amable

Un divorcio amargo y enconado generalmente cuesta más dinero y toma más tiempo, dice la abogada de derecho de familia Jennifer Perry.

Su consejo es simple: “Sé amable, incluso si tienes que fingirlo antes de hacerlo”.

Perry es un abogado capacitado en un método llamado “ley colaborativa”, donde las partes se sientan con sus abogados alrededor de una mesa para resolver problemas, en lugar de intercambiar cartas y correos electrónicos, o ir a la corte. Esta solución generalmente cuesta de $8000 a $15,000.

Los divorcios encajan a lo largo de un espectro, dice: “Puedes pasar de sentarte alrededor de la mesa del comedor diciendo: ‘Esto es lo que queremos hacer’, y luego ir a un abogado y decir: ‘Queremos implementar esto’, a una política de tierra quemada: ‘Él / ella es la peor persona sobre la faz del planeta y voy a hacer todo lo posible para destruirlos'”.

Por lo general, las personas caen en algún lugar en el medio, dice, donde un par de reuniones podrían resolver todos los problemas a bajo costo y dar un resultado más amistoso para todos.

Perry dice que el matrimonio puede haberse roto, con sentimientos heridos en ambos lados, pero debe tratar de evitar la situación en la que usted y su pareja son enemigos jurados. Solo le costará más a largo plazo y dejará a sus hijos sintiéndose molestos e inquietos por más tiempo.

Tener un fondo de lucha

La contadora y mentalista del dinero Lynda Moore dice que estar preparada financieramente ayudará mucho, especialmente para las mujeres, que generalmente son más lentas para recuperarse financieramente del costo de un divorcio.

Nadie puede divorciarse en Nueva Zelanda sin que cada pareja tenga un abogado que firme el papeleo y explique las consecuencias, por lo que incluso con el divorcio más simple, usted va a estar en honorarios legales.

“Eres muy vulnerable cuando se corta el dinero, por lo que siempre sugiero dejar el dinero a un lado primero, en un ‘fondo de lucha'”.

Moore dice: “En mi experiencia, los divorcios hechos en el menor tiempo y al menor costo son matrimonios de corta duración y donde no hay hijos, donde ambos miembros de la pareja ya tienen ingresos independientes y no tienen ese miedo de cómo van a sobrevivir con ese dinero.

“Donde comienza a complicarse es cuando hay niños involucrados, y donde uno de los padres se ha quedado en casa. De repente es una cuestión de cómo voy a sobrevivir financieramente después de que nos separemos”.

Ella dice que las parejas pueden reclamar la manutención conyugal, pero eso tiene un costo, tanto en el tiempo del abogado como en el tiempo del contador. Puede terminar en los tribunales, lo que podría llevar meses.

Sepa lo que posee. Debe comenzar por saber qué hay en la olla, dice Perry, ya sea un automóvil y una colección de CD, o dos casas, un negocio y algunas propiedades de alquiler.

“Necesitamos profundizar un poco detrás de las finanzas y necesitamos algo de divulgación, algunos estados de cuenta bancarios, y necesitamos algunas valoraciones de propiedades, ese tipo de cosas.

“Y si la gente está discutiendo sobre si la propiedad vale x en lugar de y, tienes diferentes valoradores por todas partes, y se vuelve realmente caro.

“Si vas a la corte, si estás en una ‘tierra quemada’ en toda regla, estarán viendo más de $70,000 cada uno en honorarios legales.

“Pero si lo haces en colaboración, puedes emplear un valorador conjunto. Al instante, ha reducido a la mitad esos costos y sus honorarios legales son mucho, mucho más baratos.

Eliminar la emoción de los procedimientos. Cuanto antes pueda obtener el calor y la emoción de lo que es esencialmente una discusión financiera, mejor será, tanto emocional como financieramente, dice Moore. “Cuanto más se prolongue, más costará”.

Acepta que la vida va a ser diferente ahora. Moore dice que lo más importante que ve inicialmente es que las personas quieren aferrarse al estilo de vida que tenían, incluso si ya no pueden pagarlo. Un ejemplo de ello es el pago de colegios privados, o salidas y vacaciones.

“Puede tener un gran impacto en la posición financiera de la persona recién divorciada. A veces ven a su círculo de amigos y quieren poder hacer esas cosas: compras y brunchs, pero pueden estar usando su capital para hacerlo”.

Mantenga algunos ahorros para la jubilación. KiwiSaver es parte de la propiedad de la relación, y a lo largo de los años, a medida que las cuentas crecen a cientos de miles de dólares, eso será un factor importante en la separación de activos, dice Moore.

“Si pierde la mitad de su KiwiSaver ahora, afectará su interés compuesto, lo que le dará un saldo mucho más bajo en la jubilación. Podría ser mejor tomar una oferta más baja ahora para mantener intactos sus ahorros para la jubilación.

Hazte inteligente con el dinero

Tanto Perry como Moore han conocido a mujeres que no son conscientes de la situación financiera de su familia.

Moore dice: “Me sorprende cuántas mujeres dependen de sus maridos para las finanzas y no tienen idea de cómo son sus finanzas. Necesitan ser inteligentes con sus finanzas”.

Brenda Ward es la editora de la revista de inversión y estilo de vida JUNO.

Fuente: “https://www.stuff.co.nz/business/100522159/divorce-does-not-have-to-be-expensive?platform=hootsuite”, El divorcio no tiene que ser caro,Brenda Ward, 19 de enero de 2018.

21 MISTAKES
Author DMLD Admin Posted on

21 errores que debe evitar al divorciarse

Muy pocas personas están en su mejor momento cuando se están divorciando. Eso no es sorprendente. Es difícil operar tu mejor juego cuando toda tu vida acaba de implosionar y se siente como si estuvieras caminando con un picahielo en el pecho.

La ironía, por supuesto, es que, en el mismo momento de tu vida en que tus emociones están fuera de control y eres el menos equipado para tomar buenas decisiones, se espera que tomes una decisión que cambie la vida tras otra.

No ayuda que pasar por un divorcio sea como tratar de encontrar tu camino en un país extranjero cuando no hablas el idioma. Incluso cuando estás haciendo lo mejor que puedes, es fácil hacer un giro equivocado y perderte.

¿Qué es un error de divorcio?

Los errores que debe evitar, como la belleza, a menudo están en el ojo del espectador. Lo que podría pensar que es un error (como renunciar a demasiado dinero en su acuerdo de divorcio), ¡alguien más podría pensar que es brillante! (Es posible que haya perdido dinero, pero ayudó a terminar su divorcio meses antes de lo que hubiera tomado de otra manera).

Para mí, un error de divorcio es cualquier cosa que haga que su divorcio sea más doloroso o feo. Cualquier cosa que haga que su divorcio tome más tiempo o cueste más también es probablemente un error (¡a menos que disfrute apoyando a su abogado de divorcio local!)

Un error es cualquier cosa que lastime a sus hijos más de lo que es absolutamente necesario. Finalmente, cualquier cosa que viole tus valores fundamentales, o que te haga temblar dentro de unos años cuando pienses en cómo actuaste es, en mi opinión, un error.

Si bien evitar cada trampa de divorcio es casi imposible, si puede superar su divorcio evitando estos errores, estará muy por delante del juego.

21 errores que debe evitar evitar al divorciarse 

1. Pensar que su abogado de divorcio se encargará de todo por usted.

A menos que tenga más dinero que Donald Trump, ningún abogado de divorcio va a hacer TODO por usted en su divorcio. Ningún abogado va a reunir todos sus documentos financieros, separar su propiedad personal, encontrar un nuevo lugar para que usted viva o hablar con su cónyuge sobre los hijos porque no tiene ganas de hacerlo usted mismo. Los abogados manejan las partes legales de su caso. Periodo. El resto depende de ti.

2. Pasar por su divorcio sin un terapeuta.

El divorcio es 80% emocional. Si bien puede pensar que es perfectamente capaz de manejar sus emociones usted mismo, cuando está encerrado en una batalla con alguien que sabe cómo presionar cada botón que tiene, mantener la calma y pensar racionalmente es un desafío. Lo mismo es cierto si estás tan deprimido que levantarte de la cama por la mañana es ahora un logro culminante. Tener un terapeuta o un entrenador de divorcio en su equipo puede ayudar a que su divorcio sea más fácil de lo que imagina.

3. Divorciarse sin obtener ningún asesoramiento legal.

El divorcio de bricolaje puede estar de moda en estos días, pero tiene algunas desventajas graves. Lo que es peor es que es posible que no pueda reparar los errores que debe evitar pero está cometiendo ahora. Sí, los abogados de divorcio son caros. No, no todos necesitan representación legal completa durante su divorcio. Pero, a menos que no tenga nada que perder, pasar por su divorcio sin obtener ningún consejo legal es arriesgado, tonto y, por lo general, un gran error.

4. Sacar a su cónyuge de su plan de seguro de salud tan pronto como solicite el divorcio.

Por favor, no haga esto, ¡especialmente si su cónyuge tiene algún tipo de afección médica grave que requiera medicamentos o atención regular! Cancelar el seguro de salud de su cónyuge no solo es incorrecto, sino que también puede resultar un error costoso. Usted puede ser considerado responsable de pagar los gastos médicos no cubiertos de su cónyuge. Además, si no puede recuperar a su cónyuge en su póliza porque no es un período de inscripción abierta, es posible que esté pagando por este error durante mucho tiempo.

5. Pelear por bienes personales baratos.

Casi todos los abogados de divorcio tienen historias sobre parejas que gastaron miles de dólares peleando por algún artículo de propiedad personal (una aspiradora, un cenicero, rocas paisajistas, etc.) que valía unos pocos cientos de dólares, ¡o menos! Si te encuentras peleando con tu cónyuge por el Tupperware, ¡detente! Pregúntate: “¿Por qué estoy peleando realmente? ¿Qué importa aquí?” Si estás siendo honesto, te prometo que tu respuesta NO será “el Tupperware”. (¡Es por eso que necesita un terapeuta o un entrenador de divorcio!) 

6. No hacerse cargo de (y responsabilidad por) su propio divorcio.

Ya sea que divorciarse fuera su idea, o si su cónyuge quería un divorcio pero usted no lo hizo, una vez que su divorcio ha comenzado, TIENE que comprometerse con él. Enterrar la cabeza en la arena solo hará que su divorcio sea más difícil y doloroso. También aumentará dramáticamente las posibilidades de que no obtenga lo que es importante para usted en su divorcio. No importa cuán molesto o deprimido estés, levántate, sé fuerte, haz algunas metas y comienza a tomar medidas para alcanzarlas.

7. Mudarse de la casa con los niños, sin decírselo a su cónyuge.

A menos que usted y los niños hayan sido víctimas de violencia doméstica documentada, tomar a sus hijos y correr casi siempre volverá y se volverá en tu contra. Incluso si le dice a su cónyuge su dirección después de mudarse, eso no significa que algún juez no le ordene que devuelva a los niños a su hogar, muy posiblemente sin usted. Esa no es una posición en la que quieras estar. 

8. No seguir las órdenes judiciales.

Las órdenes judiciales son ÓRDENES. No son sugerencias. No hacer lo que su juez de divorcio le dijo que hiciera puede hacer que lo mantengan en desacato a la corte, lo arrojen a la cárcel, se le ordene pagar multas, se le ordene pagar los honorarios del abogado de su cónyuge o lo someta a cualquier otro castigo que el tribunal crea que está justificado dadas las circunstancias. Además, no hace que le gustes al juez. Más adelante, cuando necesite que el juez decida algún otro tema en su caso, no piense que el juez no recordará que usted lo sopló antes. 

9. Negarse a comprometerse con cualquier cosa.

El divorcio requiere compromiso. Periodo. Punto. A menos que su cónyuge ceda totalmente (lo cual no es particularmente probable) no obtendrá todo lo que desea. Vas a tener que ceder en algunas cosas. Cuanto más escarbes en tus talones, más tiempo tomará tu divorcio y más costará. Además, al final, incluso si pasas por todo el juicio, algún juez probablemente te ordenará que renuncies a cosas que no querías perder.

10. No verificar los números en su presupuesto y balance.

Incluso si usted fuera el cónyuge que administró el dinero en su matrimonio, hacer un presupuesto basado en lo que “piensa” o “recuerda” que son sus ingresos y gastos, sin tomarse el tiempo para verificar sus números, puede hacer que su presupuesto sea una completa basura. No importa cuánto dolor puede ser, verificar que su presupuesto de divorcio y su balance general sean precisos puede evitarle cometer enormes errores financieros en su divorcio. 

11. Retirar grandes sumas de dinero de la cuenta conjunta sin el conocimiento o acuerdo de su cónyuge.

¿Realmente crees que tu cónyuge no se da cuenta? ¡¿Realmente?! Eliminar unilateralmente grandes sumas de dinero de su cuenta bancaria es la forma más rápida que conozco para recibir una orden judicial que congela todas sus cuentas financieras. Además, un juez probablemente le ordenará que devuelva el dinero, y tal vez también pague los honorarios del abogado de su cónyuge. No importa que la única razón por la que hizo esto fue para evitar que su cónyuge lo hiciera primero. Haz las cosas de la manera correcta. Hable con su cónyuge. Hable con su abogado. Haga lo que diga el tribunal. 

12. Decir a sus hijos todo tipo de cosas horribles sobre su cónyuge (¡incluso si son ciertas!).

Sus hijos son productos tanto de usted como de su cónyuge. Cuando comienzas a hablar mal de tu cónyuge a tus hijos, lastimas a tus hijos. No importa si le está diciendo a sus hijos “la verdad”. Hay algunas cosas que los niños simplemente no necesitan saber sobre sus padres. Entonces, toma el camino alto. Resista la tentación de compartir en exceso. 

13. Hacer cualquier cosa a propósito, solo para lastimar a su cónyuge.

Sí, lastimar a su cónyuge (especialmente cuando él / ella lo lastimó gravemente primero) puede sentirse bien por un tiempo. Pero casi siempre te hará sentir mal más tarde. ¿Quién eres? ¿Cuáles son sus valores? ¿Qué tipo de ejemplo quieres mostrar a tus hijos? Por muy tentador que pueda ser agujar a su cónyuge sólo porque puede, resista el impulso. Más tarde, te alegrarás de haberlo hecho. 

14. Patear la lata en temas delicados relacionados con los niños.

Si usted y su cónyuge no están de acuerdo en temas críticos de crianza, deben discutir esos problemas y encontrar alguna manera de resolverlos durante su divorcio. Lo mismo es cierto si usted y su cónyuge han tenido problemas de fertilidad y tienen que decidir qué pasará con los embriones congelados. Lidiar con estos problemas ahora será emocional y difícil. Posponer la discusión hasta después de que se haya divorciado, y esperar lidiar con los problemas entonces, probablemente será peor. 

15. No hacer un presupuesto posterior al divorcio antes de resolver su caso.

Puede pensar que estará bien después de que termine su divorcio, pero a menos que realmente ejecute los números, no puede saber con certeza si el presupuesto que tiene en su cabeza realmente funcionará en la práctica. Además, debe basar su presupuesto propuesto en hechos, no en sentimientos. Por ejemplo, si planea mudarse de la casa conyugal después de divorciarse y no ha investigado cuánto costará un nuevo apartamento, ¡hágalo ahora! No querrá comenzar su vida posterior al divorcio viviendo en las calles o comiendo comida para gatos porque calculó mal sus gastos de vida al hacer su presupuesto. 

16. Pedirle a sus hijos que entreguen mensajes o dinero a su cónyuge.

Eres un adulto. Sé uno. Mantenga a sus hijos fuera de la mitad de su divorcio. Si usted y su cónyuge tienen problemas, resuelvan ellos mismos. No involucre a sus hijos. 

17. No mantener un calendario conjunto para los niños durante y después de su divorcio.

Hacer un seguimiento de todas las actividades, citas médicas y horarios de sus hijos es desalentador para las familias intactas. Cuando te estás divorciando, o una vez que estás divorciado, es aún más difícil. Hay muchas herramientas digitales de crianza que pueden ayudarle a automatizar el horario de sus hijos para que todos sepan lo que está sucediendo con los niños todo el tiempo. Cuanto antes comience a usar ese tipo de calendario, más suavemente sus hijos harán la transición a su nueva situación y más reducirá el nivel de estrés de todos. 

18. No comprender las implicaciones fiscales de su acuerdo de divorcio antes de que sea definitivo.

No tienes que ser un CPA. Pero, si no entiende algunos principios tributarios básicos, puede descubrir que la cantidad de dinero que realmente obtiene en su acuerdo de divorcio es dramáticamente diferente de la cantidad de dinero que pensó que recibiría. Antes de aceptar cualquier acuerdo de divorcio, ejecute los números por un contador o su planificador financiero de divorcio. Eso reducirá el riesgo de que se sorprenda más tarde.

19. Ocultar dinero.

Sí, esto es polémico. Si escondes dinero y no te atrapan, entonces esconder dinero (esencialmente robarle a tu cónyuge) parece una buena idea. El problema es que, si te atrapan (y la mayoría de la gente lo hace), generalmente terminarás pagando mucho más dinero de lo que habrías pagado si hubieras sido honesto en primer lugar. Además, ya sea que lo creas o no, el karma sucede. Puede salirse con la suya robando dinero ahora. Pero, algún día, de alguna manera, lo que hagas volverá a ti. 

20. No asegurarse de que su horario de crianza funcione ANTES de ingresar a la corte.

Muchas cosas que se ven bien en el papel resultan ser una pesadilla en la vida real. Hasta que haya vivido con un horario de crianza por un tiempo, es difícil juzgar si funciona o no. Es posible que descubra que sus hijos no funcionan bien con el horario que usted y su cónyuge establecen. O bien, puede descubrir que intercambiar a los niños durante el apogeo del tráfico de la hora pico hace que la vida de todos sea miserable. La mejor manera de hacer un horario de crianza es configurarlo, comenzar a vivir con él, cambiarlo según sea necesario y LUEGO ponerlo en su sentencia final de divorcio. 

21. Asumiendo que puede cambiar su sentencia de divorcio más adelante.

Muchas personas incluyen términos en su juicio de divorcio con los que realmente no están de acuerdo porque asumen que pueden cambiar esos términos más adelante. ¡Eso no siempre es cierto! Si bien las partes de su juicio de divorcio que pertenecen a sus hijos pueden ser modificables, otras partes de su juicio pueden no serlo. Además, cambiar su sentencia de divorcio requerirá que regrese a la corte. Le costará tiempo y dinero. Tampoco hay garantía de que el juez le permita hacer el cambio que desea. 

Evitar errores en su divorcio 

Divorciarse está plagado de posibles trampas. Estos son solo algunos de los errores más comunes que cometen las personas. Hay más.

Si desea evitar cometer errores críticos en su divorcio, hay dos cosas que debe hacer: 1) educarse y 2) armar el mejor equipo de divorcio que pueda.

Con el conocimiento y la información adecuados, y la orientación profesional adecuada, debería poder evitar cometer los errores de divorcio más dolorosos. Eso, a su vez, lo pondrá en la mejor posición para comenzar una nueva vida una vez que su divorcio haya quedado atrás.

Fuente: https://karencovy.com “https://karencovy.com/21-mistakes-not-make-getting-divorce/” Karen Covy, 10 de febrero de 2017.

BAD MARRIAGE
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Por que un buen divorcio es mejor que un mal matrimonio para los niños

Cualquiera que esté considerando el divorcio sabe que hay muchas investigaciones que demuestran que el divorcio es difícil para los niños. Si está considerando divorciarse o en el proceso de obtener uno, puede parecer que los investigadores le están sacudiendo los dedos, prediciendo lo peor para su hijo. Como ex abogado de divorcio, mediador y guardián de la ley, trabajé con familias que pasaban por el divorcio, así como con aquellos que regresaron a la corte para recibir actualizaciones y cambios en sus planes de crianza. También he visto a conocidos, amigos y familiares que han permanecido juntos por el bien de los niños. Es hora de que alguien se pusiera de pie y hablara la verdad. Si bien no hay duda de que el divorcio es difícil para los niños, es mucho mejor que criar a sus hijos en un matrimonio violento, abusivo, enojado o profundamente resentido.

Si permaneces casado por el bien de tus hijos, los expones a discusiones diarias, corrientes negativas, gritos, posible violencia y una atmósfera que de ninguna manera es tranquila y pacífica. Esto tiene un gran impacto. Cuando los padres permanecen en un mal matrimonio, Los niños tienen que lidiar con las caídas de un ciclo interminable de disputas, resentimiento, tristeza e incluso odio. Un mal matrimonio es una herida abierta que nunca puede sanar, ya que la costra se arranca una y otra vez, sin importar cuánto intenten los padres mantener las cosas juntas por el bien de los niños. Ellos viven en un ambiente volátil, que incluso si no es violento, no es nutritivo y amoroso.

Si bien la investigación es clara en que el divorcio tiene un impacto en los niños, no tiene en cuenta el daño emocional permanente que sufren los niños cuando se quedan en un hogar con padres que no pueden llevarse bien. Un divorcio libera a todos de este entorno y ofrece muchos beneficios a los niños: 

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– Dos viviendas donde no hay discusiones constantes. Esto permite que los niños sean niños sin tener que trabajar alrededor de las complejas emociones negativas presentes en un hogar lleno de conflictos. Sí, tener dos casas es un cambio. No siempre es perfecto, pero dos hogares sin pelear casi siempre es mejor que uno lleno de discusiones y tensión matrimonial.

– Una línea de base emocional más tranquila. Las cosas se complican en los meses posteriores al divorcio, pero la mayoría de las familias pasan por esta transición y encuentran una nueva normalidad. Los niños ya no están montando las olas de la relación de sus padres a diario. Las cosas se calman y todos están más tranquilos y menos combativos.

– Padres felices. Los beneficios de esto son enormes. Las personas felices son mejores padres. Las personas felices crean ambientes felices. La felicidad se contagia a los niños. Si bien lleva tiempo encontrar su equilibrio después de divorciarse, sucede para la mayoría de las personas y ciertamente es un mejor resultado que vivir infelizmente durante años en un matrimonio difícil.

– Los niños aprenden que el compromiso importa. Cuando ven a sus padres trabajando juntos en los problemas en un divorcio, los niños aprenden que el compromiso es una habilidad importante y efectiva. Si bien ningún divorcio está exento de desafíos, superarlo le muestra a su hijo cómo superar los tiempos difíciles para lograr un futuro más brillante. Los padres que eligen mediar en su divorcio muestran a sus hijos que trabajar juntos para encontrar una solución es preferible a luchar entre sí.

Los padres que eligen la felicidad personal enseñan a sus hijos a hacer lo mismo. Si bien poner a sus hijos primero a menudo se considera el estándar de oro de la crianza de los hijos, decidir que su felicidad personal es más importante que tener una familia nuclear bajo un mismo techo envía un mensaje poderoso a sus hijos. Les muestra que todos merecen ser felices y que la felicidad es una consideración importante en su plan de vida.

Los padres divorciados pueden encontrar su mojo de crianza después del divorcio. Esto no está garantizado, pero si tiene un plan de crianza razonable y puede cooperar, cada padre desarrolla un estilo de crianza único a partir del tiempo continuo uno a uno con los niños.

Fuente:https://www.huffingtonpost.com/ “https://www.huffingtonpost.com/brette-sember/why-a-good-divorce-is-better-than-a-bad-marriage-for-kids_b_6925236.html?ncid=engmodushpmg00000004” Brette Sember, 24 de marzo de 2015.

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