Unhappy Marriages

Razones por las que nos quedamos en matrimonios infelices

Parece que hay dos tipos diferentes de divorcios:

  1. Los que duran décadas, luchando con uñas y dientes sobre cada cuchara, silla y centavo, y
  2. Aquellos que parecen simplemente disolverse silenciosamente ante nuestros ojos, como si todo hubiera sido solo una ilusión en primer lugar.

El primer tipo puede terminar en los medios de comunicación, dependiendo de cuán extrema sea la lucha o cuánto dinero esté en juego, y el segundo tipo nos lleva a creer que el divorcio es simple y rutinario, como lavar la ropa o hacer las compras. No importa lo fácil que alguien pueda hacer que parezca, el dolor, la decepción y la sensación de fracaso son los mismos para todos.

No todos los divorcios son causados por algún gran evento que cambia la vida, como la infidelidad o el abuso. Puede ser simplemente la comprensión de que tu vida no va de la manera que quieres, y tu situación actual no te permite buscar la felicidad de la manera que deseas. Estás viviendo con un sentimiento de descontento leve que se ve exacerbado por las discusiones y desacuerdos que tienes. Nos quedamos en matrimonios infelices porque no parecen tan infelices, hasta que un día, nos damos cuenta de lo infelices que realmente somos.

Algunos de nosotros pasamos nuestros matrimonios en un estado constante de “será, no será”, montando los altos y raspando durante los bajos. Peleas y discutes, y a veces te sientes como en el fin del mundo. A veces ese sentimiento crece a medida que tu paciencia se reduce. Y a veces, decides: “¡Esto es todo, realmente he terminado esta vez!” y luego … algo pasa. Tienes un maravilloso día familiar en el zoológico, o una cena romántica en tu restaurante favorito para tu cumpleaños, y se siente como en los viejos tiempos. Pero ese día fuera o noche de cita fue una anomalía, y rápidamente vuelves a tu rutina regular de infelicidad tranquila.

Ya sea que sea su cerebro o su corazón lo que finalmente hace la llamada, decide aguantar un poco más, porque las cosas mejorarán, o serán diferentes, pronto. ¿Correcto?

Por qué nos quedamos en matrimonios infelices

Cualquier cosa que nuestro cerebro decida que es la justificación principal para permanecer en relaciones insatisfactorias o francamente miserables, en realidad solo hay algunas razones por las que nos quedamos en matrimonios infelices. Aquí están los tres principales.

1. Nos quedamos en matrimonios infelices por nuestros hijos

Muchas personas en matrimonios autoproclamados infelices dicen que se quedan con su cónyuge por el bien de sus hijos. No saben cómo responderán sus hijos, no tienen una comprensión clara de cómo funcionará la custodia de los hijos en su caso, o tienen miedo de perder su relación con sus hijos después del divorcio. Una vez que nos convertimos en padres, gran parte de nuestra toma de decisiones se centra en cómo una decisión en particular afectará a nuestros hijos. Nadie quiere verlos tristes y asustados.

El hecho es, sin embargo, que para que sus hijos tengan relaciones saludables, necesitan buenos ejemplos de cómo deberían ser estas relaciones. Si usted y su cónyuge están constantemente peleando, entonces el ejemplo que le está dando a su hijo es que ser infeliz está bien. Es su responsabilidad como padre valorar su felicidad, como un modelo para sus hijos y los estándares que deben establecer para sus propias relaciones.

2. Nos quedamos en matrimonios infelices debido a recuerdos felices

Lo curioso de los recuerdos es que solo recordamos ciertas cosas: las cosas realmente buenas y las cosas realmente malas. Todos los momentos intermedios simplemente se mezclan. Entonces, cuando miras hacia atrás a la vida que has construido con tu cónyuge, hay algunos recuerdos y momentos clave que te vienen a la mente, y dado que las emociones reales que sentiste han pasado hace mucho tiempo, tienes emociones fantasmas que generalmente son mucho más fuertes en una dirección u otra de lo que fue durante el evento real.

Por ejemplo, si su luna de miel fue en su mayoría agradable, con solo pequeños baches en el camino, es probable que la recuerde en el futuro con la lente suavizada del tiempo. Los detalles y los aspectos negativos se desvanecen y el recuerdo se vuelve más positivo de lo que realmente fue la experiencia inicial.

Nuestro cerebro puede usar esto para engañarnos de un par de maneras diferentes. Puede hacernos preguntarnos cómo las cosas se pusieron tan mal cuando solían ser tan buenas, o puede convencernos de que las cosas volverán a ser buenas, si solo ponemos suficiente tiempo / esfuerzo / energía / paciencia. Dejamos que nuestra percepción de los eventos pasados controle nuestro futuro, en lugar de mirar críticamente nuestras metas y tomar una decisión informada sobre si nuestro camino actual nos permitirá alcanzarlas.

3. Nos quedamos en matrimonios infelices debido al miedo

Independientemente de la otra razón que su cerebro pueda generar para usted, la razón #1 por la que permanecemos en matrimonios infelices es el miedo. Miedo al cambio, miedo a la pérdida, miedo a cómo será tu futuro sin su cónyuge. No debes avergonzarte de tener miedo. El miedo es lo que nos impide tomar decisiones realmente malas en nuestras vidas. No saltaste de un puente, a pesar de que todos tus amigos lo estaban haciendo, porque tenías miedo de las consecuencias. En este caso, su miedo fue justificado y ayudó a preservar su vida y salud. Para eso está el miedo.

El miedo puede ser una gran cosa, ya que es la forma en que su cerebro lo protege de los peligros potenciales. Es cuando te inmovilizas por el miedo que las cosas se complican. La inacción es el mejor amigo del miedo, y les encanta trabajar juntos para evitar que sigas adelante. Has hecho cosas nuevas y aterradoras toda tu vida, desde dar tus primeros pasos hasta rebelarte contra tus padres, ¡incluso casarte! Los miedos que has superado han definido quién eres como persona. Aquellos a los que permites que gobiernen tu vida hacen lo mismo.

Conocimiento: la clave para superar el miedo

Las personas tienen la capacidad de atarse a un arnés y saltar de un puente con una sola cuerda que los une porque entienden exactamente lo que sucederá, cuándo sucederá y qué medidas de seguridad están en su lugar para protegerlos de daños. Han investigado y sopesado varios factores, y han decidido que el resultado potencial vale la pena el riesgo.

Aquellas personas que vemos que parecen tenerlo todo junto mientras navegan sin problemas por el divorcio sin pensarlo dos veces tienen un secreto. Han luchado con las mismas emociones que tú, pero han decidido que valen más o que su vida puede ser más de lo que es en su situación actual. Entonces, ¿cómo han llegado a este punto de confianza?

Póngase en contacto con un experto para obtener ayuda

Lo más probable es que se hayan comunicado con un experto para que les explique el proceso y los ayude a comprender lo que el divorcio puede significar para ellos, sus finanzas, su familia y su futuro. Si eso no es suficiente, se han comunicado con un terapeuta, o tal vez se han unido a un grupo de apoyo para obtener ayuda para lidiar con el impacto emocional del divorcio.

Un abogado de familia hace más que ayudarlo con la presentación de documentos. Comunicarse con un abogado cuando esté considerando el divorcio puede ayudarlo a comprender cómo podría ser la vida fuera de las restricciones de su matrimonio. Muchos abogados de divorcio trabajan para exponer lo desconocido para que pueda estar seguro de que está tomando la decisión correcta para usted y su familia, independientemente de si eso significa que buscará el divorcio o no.

Un abogado de divorcio puede explicar completamente todas las opciones disponibles para usted, recomendar consejeros, responder a todas sus preguntas y abordar cualquier inquietud que pueda tener sobre el proceso de divorcio, la custodia y manutención de los hijos, o cualquier otro aspecto de su vida después del divorcio. Luego tiene el conocimiento que necesita para sopesar esas opciones, observar los diferentes resultados potenciales y puede decidir buscar el divorcio, esperar un mejor momento o tal vez incluso darse cuenta de que su matrimonio no es tan malo después de todo.

La moraleja de la historia

No dejes que el miedo, los recuerdos o incluso tus hijos te impidan perseguir tu mejor vida posible. Hable con un abogado de divorcio con experiencia que pueda ayudarlo a comprender su situación y obtener un análisis completo antes de hacer algo. Es posible que descubra que, con algunos esfuerzos concertados o algunas sesiones de asesoramiento matrimonial, ya podría estar viviendo su mejor vida. Una perspectiva externa puede ayudarlo a reconocer y apreciar lo que tiene, y lo que su matrimonio podría llegar a ser con algo de tiempo, paciencia y apoyo, o puede obtener el conocimiento y las herramientas que necesita para superar sus miedos, lo que le permite dejar su matrimonio infeliz, comenzar una vida nueva y mejor para usted.

 

Fuente: www.divorcemag.com “http://www.divorcemag.com/articles/3-reasons-why-we-stay-in-unhappy-marriages”, Tracy Mccole, 3/01/2018.

How Financially Prepare for AZ Divorce

Divorcio: por qué podría estar pagando el precio en las próximas décadas

Un divorcio es un proceso costoso.

También puede tomar años, o incluso décadas, estar completamente libre de los efectos.

Durante el proceso, es probable que se vea afectado emocional, física y financieramente, pero con el tiempo, los dos primeros efectos disminuirán. Desafortunadamente, los efectos financieros son a menudo los más lentos en sanar.

Según una investigación de Prudential:

  • El ingreso anual para los divorciados es de £ 3,800 menos que aquellos que nunca se han divorciado.
  • El 23% de los jubilados asumirá deudas significativas en la jubilación con ellos, en comparación con el 16% de los no divorciados.

La buena noticia es que, cualesquiera que sean las circunstancias que rodean su divorcio, es posible volver a tener una posición financieramente estable.

Richard Collins, Charles Russell Speechlys Family Law Partner, dice:

“Estamos empezando a ver a muchas más personas divorciándose justo antes o durante la jubilación. Estas decisiones solo se pueden tomar fácilmente si existe una provisión financiera adecuada para la jubilación de ambos cónyuges.

“El hecho de que los divorciados tienden a tener deudas más bajas que sus contrapartes casadas puede deberse a que los tribunales fomentan una ruptura limpia entre las parejas que se divorcian donde una ruptura limpia es asequible.

“Esto permite a las parejas que se divorcian recuperar el control sobre sus propias finanzas y considerar cómo quieren planificar su futuro separado. Muchas parejas divorciadas reevalúan sus gastos y finanzas después del divorcio y aprovechan esta oportunidad para construir un futuro financiero estable para ellos mismos, incluido el crecimiento de la provisión de pensiones suficientes para su jubilación.

“He visto a personas después del divorcio disfrutando de su estado financiero independiente y aprovechando la oportunidad de tomar decisiones financieras por sí mismos, sabiendo que están acumulando riqueza y asegurando su futuro”.

Sus primeras prioridades deben ser:

  • Vivienda

Tener un lugar donde vivir a corto y largo plazo es lo más importante a considerar al separarse o divorciarse. Si se hospeda en una casa compartida, ¿podrá pagar los pagos ahora que está solo?

Es posible que tenga derecho a apoyo o beneficios estatales para ayudarlo a encontrar una vivienda asequible y estabilizar sus finanzas.

  • Una red de seguridad financiera

Una de las mejores maneras de mejorar su estabilidad financiera es construir un colchón financiero o una red de seguridad. Idealmente, esto debería ser igual a tres a seis meses de gasto del hogar. Trate de mantener su fondo de emergencia en una cuenta de acceso instantáneo, incluso si eso significa comprometer las tasas de interés.

En este punto, también vale la pena actualizar su voluntad, ya que el divorcio hará que el actual sea inválido.

Los mejores consejos para mantener su estabilidad financiera durante el divorcio:

  1. Manejar el proceso prácticamente

No te apresures a tomar decisiones. Es comprensible que tu cabeza sea gobernada por tu corazón en un momento como este. Sin embargo, las decisiones financieras pueden afectarlo de por vida, por lo que es vital que permita que su sentido de la lógica intervenga y anule cualquier compromiso precipitado que pueda verse tentado a hacer.

Para darle a la lógica una oportunidad de lucha, puede valer la pena discutir sus ideas y procesos de pensamiento con un amigo o familiar en quien confíe.

  1. Ponga en orden su documentación

Primero cuide sus obligaciones actuales, ya sea cancelando pagos, cambiando su dirección con su banco o actualizando a sus beneficiarios nominados en su seguro de vida. La mayoría de estos se pueden hacer por teléfono o en línea y, aunque son tareas pequeñas, a menudo pueden sentirse muy importantes y le darán una sensación de logro y control.

  1. Reevalúa tus objetivos

Lo que quieres de la vida puede haber cambiado desde la última vez que pensaste en tus finanzas. Durante un momento de calma, debes pensar cuidadosamente cómo quieres que sea tu vida y tu situación financiera ideal. Toma algunas notas mientras redescubres tus prioridades y las mantienes en un lugar seguro; los necesitarás de nuevo.

  1. Priorizar la protección financiera y la jubilación

Si aún no ha invertido en un seguro, ahora es el momento de obtener un seguro de vida, cobertura de enfermedad crítica y protección de ingresos. Si vives solo, o tienes dependientes, la tranquilidad vale la pena.

Una vez que se cubre la amenaza inmediata de emergencia, es hora de pensar más a largo plazo. La investigación ha demostrado que los ingresos anuales son menores para los divorciados, pero ¿cómo puede evitar que eso afecte la calidad de su jubilación?

Tienes tres opciones:

  • Compensar el déficit con mayores contribuciones a las pensiones.
  • Aceptar que tendrá menos para vivir y ajustar su estilo de vida en consecuencia.
  • Permanecer en el trabajo por más tiempo para ganar más dinero y continuar construyendo su pensión.

Por supuesto, es posible que haya tenido planes de envejecer con su ex y madurar con gracia juntos. Ahora tienes la oportunidad de repensar ese plan y reemplazarlo con tus propios objetivos y deseos. Piense en cómo desea que se vea su jubilación, luego use una calculadora de ingresos de jubilación para determinar cuánto necesitará ahorrar para lograrlo.

  1. Haga un plan

Ahora que sabe lo que quiere y lo que necesita para llegar allí, puede comenzar a poner en marcha un plan para asegurarse de mantener sus finanzas en el buen camino. Para hacer esto, deberá encontrar formas de cerrar la brecha entre sus circunstancias actuales y su estilo de vida deseado. Lo cual puede parecer imposible, pero hay muchas opciones a considerar.

Por supuesto, si prefiere que el trabajo duro se haga por usted, puede consultar a un planificador financiero independiente…

  1. Consulta a un profesional

Los asesores y planificadores financieros independientes son expertos en encontrar las soluciones y estrategias para acercarlo a sus objetivos financieros.

El principal beneficio de hablar con un profesional es el conocimiento de que están al tanto de los muchos tipos de productos disponibles y tendrán acceso a un conocimiento que usted no tendrá. Eso significa que puede estar seguro de que los productos y métodos sugeridos son los más adecuados para sus circunstancias.

Para reconstruir su estabilidad financiera y confianza, póngase en contacto con nosotros.

Fuente: http://beaufortfinancial.co.uk, “http://beaufortfinancial.co.uk/birmingham/divorce-why-you-might-be-paying-the-price-for-decades-to-come/”, Beaufort Financial, 15/03/2018.

Divorced Gay Couple

Pedido a la Corte Suprema que diga en caso de custodia infantil de pareja gay divorciada

PHOENIX — Hablando sobre biología, una mujer de Arizona está haciendo un último esfuerzo en la corte para evitar ser obligada a compartir la custodia de su hijo con su ex esposa.

Keith Berkshire, abogado de Kimberly McLaughlin, está pidiendo a la Corte Suprema de los Estados Unidos que revoque el fallo del año pasado del tribunal superior del estado, que concluyó que Suzan McLaughlin tenía el mismo derecho a reclamar la paternidad que si hubiera sido el esposo de Kimberly.

En alegatos legales, Berkshire reconoció el histórico fallo de la Corte Suprema de los Estados Unidos de 2015 que concluyó que los estados deben extender el derecho a casarse a las parejas del mismo sexo.

Los jueces ampliaron eso dos años después, explicando que las parejas del mismo sexo deben tener acceso a la “constelación de beneficios que el estado ha vinculado al matrimonio”.

Pero Berkshire sostiene que nada en ninguno de los fallos requiere que los estados ignoren el hecho biológico de que los hombres y las mujeres son diferentes, y que, por definición, dos mujeres no pueden ser las dos madre biológicas de un niño nacido de una de ellas. Eso, dijo, socava la decisión de la Corte Suprema de Arizona de reescribir efectivamente un estatuto que dice que solo los hombres tienen derecho a la presunción de “paternidad” de un niño nacido durante un matrimonio.

En las presentaciones legales, el abogado también recibe una especie de bofetada en la Corte Suprema de Arizona, diciendo que los jueces adoptaron efectivamente un estatuto que trata sobre cómo se manejan los casos de paternidad en casos de inseminación artificial, un estatuto que, aunque aprobado en otros estados, nunca había sido promulgado por los legisladores en Arizona.

Lo que la Corte Suprema de los Estados Unidos decida podría tener implicaciones en otros casos relacionados con la custodia y manutención de los hijos: Un fallo contra Berkshire socavaría los argumentos del fiscal del condado de Maricopa, Bill Montgomery, y el Centro para la Política de Arizona de que el hecho de que los matrimonios entre personas del mismo sexo sean legales no anula las leyes estatales que diferencian entre parejas del mismo sexo y parejas heterosexuales.

Eso no es solo un argumento académico.

Al escribir el fallo del año pasado, el presidente de la Corte Suprema de Arizona, Scott Bales, dijo que lee el fallo de la Corte Suprema de los Estados Unidos sobre el matrimonio homosexual para “requerir una reevaluación de varios estatutos, reglas y regulaciones estatales en la medida en que niegan a los cónyuges del mismo sexo todos los beneficios otorgados a los cónyuges del sexo opuesto”. Eso incluye impuestos, derechos de propiedad, acceso al hospital, derechos de adopción y más.

Los registros judiciales muestran que Kimberly y Suzan, legalmente casadas en California en 2008, acordaron tener un hijo a través de la inseminación artificial utilizando un donante de esperma anónimo.

Kimberly quedó embarazada en 2010. La pareja se mudó a Tucson, firmó un acuerdo de crianza conjunta y ejecutó testamentos reflejados, declarando que eran padres iguales al niño.

Después del nacimiento del niño en 2011, Suzan se quedó en casa y lo cuidó mientras Kimberly trabajaba como médica.

Cuando tenía casi 2 años, Kimberly se mudó, llevándose al niño con ella y cortando su contacto con Suzan.

Al solicitar el divorcio, Suzan buscó tiempo de crianza, citando una ley de Arizona que dice que el esposo es el presunto padre de un niño nacido dentro de los 10 meses de un matrimonio.

Cuando un juez de primera instancia acordó dejar que el caso continuara, Kimberly apeló, diciendo que la ley de presunción de paternidad, por su redacción simple, se aplica solo cuando el otro cónyuge es un hombre.

Berkshire dijo que la Corte Suprema de Arizona, al acordar que Suzan podría usar los estatutos de paternidad para ser declarado uno de los padres del niño, ignoró tanto la razón por la que los legisladores escribieron la ley de la manera en que lo hicieron, como la biología básica.

“Específicamente, cuando una mujer está casada con un hombre y queda embarazada, no solo es posible sino también probable que su esposo sea el padre biológico de su hijo”, escribió en su petición a la Corte Suprema de los Estados Unidos.

“Cuando una mujer está casada con otra mujer, es imposible que ambas mujeres estén biológicamente relacionadas con el niño”, dijo. “Un estatuto que reconozca este hecho biológico no viola la Decimocuarta Enmienda”, que garantiza la igualdad de protección bajo la ley.

Berkshire dijo que Suzan podría tener un reclamo si ella y Kimberly vivieran en un estado como Oregon, Nueva Jersey o Nueva York. Los legisladores de cada uno de esos estados han adoptado medidas, basadas en un estatuto modelo, que establecen que si un niño nace de una mujer a través de la inseminación artificial, su esposo es tratado automáticamente como si fuera el padre biológico del niño.

“Arizona no tiene un estatuto de inseminación artificial, y Arizona no está obligado a promulgar uno”, dijo el abogado a los jueces. Pero dijo que el fallo escrito por Bales efectivamente “eludió a la legislatura” y promulgó la ley modelo.

“Pero este no es el papel de la corte”, dijo Berkshire. “Si este tribunal o los constituyentes no están satisfechos con el estado de nuestras leyes actuales, el foro adecuado para abogar por el cambio está en la legislatura, no en la sala del tribunal”.

El abogado dijo que la Corte Suprema de Arizona se inmiscuyó en el ámbito de los legisladores estatales al concluir que los estatutos de paternidad tenían que leerse y aplicarse de una manera neutral en cuanto al género.

Dijo que estaba “más allá del dominio de la Corte Suprema de Arizona reescribir el estatuto para ajustarse a cualquier política pública percibida”.

Fuente: Tucson.com “http://tucson.com/news/local/supreme-court-asked-to-rule-in-divorced-gay-couple-s/article_873380c7-07a0-52bb-aaf3-1e06c77b547a.html”, Howard Fischer Capitol Media Services, 01/15/2018.

Co Parenting

Cuando mamá y papá trabajan juntos, todos se benefician: crianza compartida eficaz

Bruno Bettelheim, un estimado psicólogo infantil, escribió una vez: “La seguridad del padre sobre ser padre eventualmente se convertirá en el sentimiento de seguridad del niño sobre sí mismo”. Los niños se convierten en lo que son en gran parte debido a la confianza y la competencia que los padres encuentran y crean en la experiencia de ser padres. Una asociación efectiva de los padres es quizás el factor más crucial para lograr ese objetivo. Del mismo modo, para los niños, el elemento más importante para que se conviertan en individuos sanos, sólidos y seguros es tener dos padres que hayan formado y forjado una asociación parental efectiva. La crianza de los hijos, como el matrimonio, es un proceso proactivo que las parejas deben pensar juntas, sostener creativamente y nutrir como una entidad en sí misma.

Una asociación parental efectiva es aquella en la que los padres se unen para ofrecer a sus hijos una experiencia continua en la que sus roles de asociación individual y parental se combinan, se apoyan y mejoran mutuamente para el beneficio del niño. La relación no es solo de niño a madre y/o padre, sino a los padres de manera primaria. Bettelheim declaró que “Con la única excepción de la dotación natural del niño, nada da forma a la personalidad de un niño más que la experiencia de la vida familiar: los sentimientos que despierta y las actitudes que inculca”. Su visión de sí mismo, sus relaciones con los demás y sus expectativas del mundo se obtienen de lo que observa, experimenta e interioriza en relación con sus padres como una entidad mutua: cómo actúan, aman, valoran y auténticamente están en relación entre sí y con él como padres.

¿Cómo alcanza y mantiene una pareja este estado deseado en medio de una complicada vida marital, familiar y personal? La respuesta es compleja y, sin embargo, básica en su esencia cuando los padres se ponen en contacto consigo mismos como padres y las razones por las que eligieron ser padres. Una asociación parental que se apoye mutuamente, mejore y recompense no solo es posible, sino que también es un curso natural de los acontecimientos, si se forma adecuadamente. Esto puede ser cierto, no solo para las familias intactas, sino también donde la separación o el divorcio es la realidad. Nunca es demasiado tarde para forjar una asociación parental que funcione en el desarrollo de un niño. Es crucial que un niño experimente los continuos intentos de sus padres de hacerlo.

Beneficios para el niño

El niño básicamente se beneficia de dos maneras. En primer lugar, el niño tiene la oportunidad de absorber e interiorizar la experiencia misma de las interacciones madre/padre, identificándose activamente con cada uno y, al mismo tiempo, como un dúo parental. Esta es una poderosa fórmula emocional y conductual que crea individuos únicos y auténticos. En segundo lugar, el niño aprende a integrar elementos dispares y contradictorios en su yo en desarrollo como lo hacen los padres en su relación, un proceso paralelo. Los opuestos como el amor y el odio, la frustración y la adaptación, la autoestima y la inutilidad, y la confianza y la humillación se integran cohesivamente en el “patio de recreo” interno y externo viable para crecer de manera segura en su auténtico yo. Cuando ambos padres participan activamente y los niños alcanzan niveles más altos de desarrollo emocional y cognitivo, es menos probable que sean violentos o se lastimen, se involucren en problemas graves o les vaya mal en la escuela. Cuando los padres permanecen cerca durante la infancia y la edad adulta, un niño tiene una adolescencia menos turbulenta, es menos agresivo y demasiado competitivo. Es más capaz de expresar sentimientos de vulnerabilidad y tristeza. Puede resolver conflictos más fácilmente y puede desarrollar más un sentido de empatía. Las hijas con padres activos tienen una autoestima más alta, tienen menos probabilidades de tener relaciones sexuales antes de lo que quieran, quedar embarazadas o ser agredidas.

Cómo forjar la asociación

Usando el rompecabezas de un niño de aproximadamente ocho a 10 piezas como metáfora, los elementos de una asociación parental pueden verse y entenderse como una imagen completa o como los componentes separados que se vinculan entre sí de manera complementaria para comprender el todo. Las piezas individuales representan las fortalezas / habilidades de los padres o las debilidades / brechas en la madre o el padre. Para tener una imagen coherente, las debilidades de uno de los padres deben ser compensadas y conectadas con las piezas del otro padre que representan fortalezas / habilidades. Dónde se colocan las piezas en relación entre sí y por qué es un proceso creativo conjunto por parte de ambos.

Para crear una asociación / rompecabezas viable, cada padre necesita tomar conciencia y aceptar sus propias fortalezas y debilidades (lo cual no siempre es una tarea fácil). Hacer de esto un proceso y discusión mutuos puede conducir a una mayor o nueva comprensión de cómo cada padre se ve a sí mismo, y también en qué áreas necesitan comprensión, apoyo o ayuda activa. Las áreas donde ambos necesitan ayuda deben llevar a la pareja a una nueva creatividad en su asociación, posiblemente con la ayuda de expertos externos.

Lo más importante es que para comenzar a armar el rompecabezas, se debe acordar un proceso y un lenguaje de señales y comunicaciones para que cuando se necesite ayuda, el proceso de apoyo necesario pueda pasar a la acción. Ejemplos de estos podrían ser:

  • “Por favor, intervenga y asuma el control. Necesito un descanso”. (padre que actúa como un amortiguador) • “Necesito su ayuda”. (padre que complementa los intentos de otros padres con su propia habilidad, apoyo)
  • “Vamos a hablar”. (padres que saben cuándo es el momento de pensar en algo en lugar de reaccionar)
  • “Déjame hacer lo mío”. (padre que sabe cuándo no intervenir o interferir)
  • “Por favor, sea comprensivo”. (el padre es paciente y de apoyo, incluso si no está totalmente de acuerdo con el cónyuge como padre).
  • Cuanto más se puedan usar y escuchar estas y otras señales en la vida diaria, más habrá una asociación parental real en el trabajo. Cómo funciona esto, qué más se necesita y cómo se siente cada uno sobre el proceso debe ser una conversación mutua continua. Se pueden enfocar diferentes “piezas del rompecabezas” en cualquier momento sin perder de vista la imagen completa o lo que la mantiene unida.

Ejemplos de asociaciones eficaces

Aquí hay algunos ejemplos de asociaciones parentales efectivas.

  • Los padres ayudan a las madres a comprender las necesidades de un niño en crecimiento
  • Las madres, con un espíritu de bondad, tratan de entender las inseguridades parentales de un padre.
  • Los padres tienen, y las madres lo permiten, tiempo uno a uno. Se sienten absortos con la experiencia y descubren sus propios impulsos paternales.
  • Ambos padres entienden que, en una familia, los actos y rutinas diarias compartidas son oportunidades valiosas para la conexión y la verdadera crianza compartida de los padres.
  • Las madres no dejan listas de actividades para que los esposos hagan con los niños, sino que les permiten tener sus propias experiencias.
  • Los esposos y las esposas no permiten que la crianza de los hijos sea el único centro de su vínculo.
  • Una asociación parental fuerte y de apoyo permite que ambos padres tengan trabajos e intereses fuera del hogar.
  • La crianza compartida compromete aún más a una pareja entre sí, ya que protegen, nutren, se preocupan y se regocijan por sus hijos, una intimidad diaria que mejora el amor conyugal.
  • Los hijos de parejas parentales aprenden directamente que: los matrimonios se fortalecen, el respeto mutuo es esencial, las promesas deben cumplirse y que los conflictos no tienen que destruir las relaciones.
  • Los hijos de dos padres activos e involucrados probablemente serán padres nutritivos.
  • Los padres no tienen que ser los mismos o estar de acuerdo en todo. Pueden desempeñar papeles muy diferentes como socios iguales. La forma en que integran las cosas marca la diferencia. • Los padres actúan como partidarios mutuos y consultores. Está bien que uno se pierda, se sienta abrumado o confundido, ya que el otro apoya y entiende.
  • A veces, cada padre actúa como un amortiguador para un niño y el otro padre.
  • Aprender en el trabajo está bien. No hay necesidad de sentirse perfecto. Los niños entenderán y aprenderán al ver a sus padres desarrollarse como padres, como lo hacen como niños.
  • Los padres pueden cambiar roles. No hay necesidad de ser siempre el disciplinario o el criador.
  • Crear suficiente tiempo familiar para que las interacciones parentales y familiares en curso sean realmente experimentadas por los niños. NO le des a los demás roles esenciales. ¡Estar ahí es todo!

Crianza interactiva

Durante cada etapa del crecimiento y desarrollo de un niño, ambos padres juegan un papel clave. Por ejemplo:

  • Durante la infancia de su hijo, los papás pueden comenzar su propia relación única con el bebé. La voz de un padre se experimenta de manera única, incluso en el útero. Se convierte en el protector de la madre desde “el exterior”, para que ella pueda concentrarse en “el interior” con su bebé.
  • A medida que el bebé, luego el niño pequeño, comienza a separarse de la madre, papá se convierte activamente en el primer “otro” importante en el mundo fuera de él y de mamá. Mamá se convertirá en seguridad y protección, y él será la conexión inicial con el mundo exterior, un proceso mutuo crítico en el desarrollo del niño como un individuo único.
  • Cuando los niños pequeños lanzan una rabieta “tormenta” por ansiedad de separación con mamá y es todo “no”, papá puede ayudar sin ceder a las demandas del niño ni al entrar en una batalla de perder / perder el control. Su comportamiento tranquilo y reconducto hacia la rutina y los rituales establecidos, apoya a la madre en la modulación del niño.
  • Los padres de un niño de cuatro años experimentan un comportamiento maduro y luego se derriten por incidentes menores. La madre ayuda al padre a entender que, a pesar de que trata de inculcar directivas morales, el factor operativo son los padres y su comportamiento, especialmente las interacciones entre los padres, que modelan para el niño cómo lidiar con las situaciones.
  • El padre niño de siete años disfruta mostrando a su hijo cómo hacer las cosas, sin escuchar lo suficientemente de cerca las historias del niño sobre sus propias maestrías. La madre habla suave y solidariamente con papá sobre cómo, si escucha y admira la “exhibición” de su hijo, será verdaderamente idealizado por su hijo, ya que las interacciones serán una experiencia mutua.

Obstáculos a las asociaciones parentales eficaces

Pueden existir barreras que deben ser comprendidas y atendidas antes de desarrollar una asociación efectiva. Estos pueden incluir: padres que no han tenido modelos parentales fuertes y no están seguros; hombres que sienten que la crianza podría no ser masculina; hombres que ven su papel principalmente como el proveedor de la familia exclusivamente; o papás que se sienten cómodos con el “papel de policía” y no como cuidadores o maestros/compañeros de juegos. Las madres pueden ser reacias a compartir el poder como padres principales; ser crítico o ansioso por el estilo de crianza del padre; o puede verse amenazada por el papel activo del padre como una infracción de su papel y relación con los hijos. Las parejas que están experimentando relaciones desconectadas o disfuncionales pueden no sentirse listas o seguras para la crianza compartida íntina de los hijos. Lamentablemente, los desacuerdos negativos de crianza se convierten en una vara de luz para otras dificultades matrimoniales, con los niños como los verdaderos perdedores.

¿Es posible?

Una asociación efectiva de los padres es ciertamente posible cuando ambos padres ven los beneficios, no solo para sus hijos, sino para ellos mismos. Lo que es esencial es que cada padre sea consciente de sus propios estilos, necesidades y deficiencias parentales. Las parejas deben pensar en lo que cada pareja necesita del otro para complementar su estilo de crianza. La discusión y el viaje resultante pueden ser gratificantes y hacer de la vida familiar una experiencia fascinante y enriquecedora para todos. Una buena asociación parental, como un buen matrimonio, se basa en la confianza, el compromiso, las visiones compartidas sobre una relación y la voluntad de trabajar en ella. Es necesario establecer una asociación parental en todas las constelaciones familiares, familias intactas, situaciones separadas o divorciadas, o cualquier otra situación en la que dos adultos estén cumpliendo los roles parentales de un niño.

Tom Bass, L.C.S.W., es el director clínico de Family Services of Winnetka-Northfield. Su práctica clínica ha incluido el trabajo con niños, adolescentes, adultos y familias. Este artículo se publicó por primera vez en la edición de otoño/invierno de 2007-08 de Early Childhood.

Fuente: http://www.theallianceforec.org, “http://www.theallianceforec.org/library.php?c=6&news=106”, Tom Bass, Otoño/Invierno 2007-08.

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