Tag Archives: infeliz

Bruno Bettelheim, un estimado psicólogo infantil, escribió una vez: “La seguridad del padre sobre ser padre eventualmente se convertirá en el sentimiento de seguridad del niño sobre sí mismo”. Los niños se convierten en lo que son en gran parte debido a la confianza y la competencia que los padres encuentran y crean en la experiencia de ser padres. Una asociación efectiva de los padres es quizás el factor más crucial para lograr ese objetivo. Del mismo modo, para los niños, el elemento más importante para que se conviertan en individuos sanos, sólidos y seguros es tener dos padres que hayan formado y forjado una asociación parental efectiva. La crianza de los hijos, como el matrimonio, es un proceso proactivo que las parejas deben pensar juntas, sostener creativamente y nutrir como una entidad en sí misma.

Una asociación parental efectiva es aquella en la que los padres se unen para ofrecer a sus hijos una experiencia continua en la que sus roles de asociación individual y parental se combinan, se apoyan y mejoran mutuamente para el beneficio del niño. La relación no es solo de niño a madre y/o padre, sino a los padres de manera primaria. Bettelheim declaró que “Con la única excepción de la dotación natural del niño, nada da forma a la personalidad de un niño más que la experiencia de la vida familiar: los sentimientos que despierta y las actitudes que inculca”. Su visión de sí mismo, sus relaciones con los demás y sus expectativas del mundo se obtienen de lo que observa, experimenta e interioriza en relación con sus padres como una entidad mutua: cómo actúan, aman, valoran y auténticamente están en relación entre sí y con él como padres.

¿Cómo alcanza y mantiene una pareja este estado deseado en medio de una complicada vida marital, familiar y personal? La respuesta es compleja y, sin embargo, básica en su esencia cuando los padres se ponen en contacto consigo mismos como padres y las razones por las que eligieron ser padres. Una asociación parental que se apoye mutuamente, mejore y recompense no solo es posible, sino que también es un curso natural de los acontecimientos, si se forma adecuadamente. Esto puede ser cierto, no solo para las familias intactas, sino también donde la separación o el divorcio es la realidad. Nunca es demasiado tarde para forjar una asociación parental que funcione en el desarrollo de un niño. Es crucial que un niño experimente los continuos intentos de sus padres de hacerlo.

Beneficios para el niño

El niño básicamente se beneficia de dos maneras. En primer lugar, el niño tiene la oportunidad de absorber e interiorizar la experiencia misma de las interacciones madre/padre, identificándose activamente con cada uno y, al mismo tiempo, como un dúo parental. Esta es una poderosa fórmula emocional y conductual que crea individuos únicos y auténticos. En segundo lugar, el niño aprende a integrar elementos dispares y contradictorios en su yo en desarrollo como lo hacen los padres en su relación, un proceso paralelo. Los opuestos como el amor y el odio, la frustración y la adaptación, la autoestima y la inutilidad, y la confianza y la humillación se integran cohesivamente en el “patio de recreo” interno y externo viable para crecer de manera segura en su auténtico yo. Cuando ambos padres participan activamente y los niños alcanzan niveles más altos de desarrollo emocional y cognitivo, es menos probable que sean violentos o se lastimen, se involucren en problemas graves o les vaya mal en la escuela. Cuando los padres permanecen cerca durante la infancia y la edad adulta, un niño tiene una adolescencia menos turbulenta, es menos agresivo y demasiado competitivo. Es más capaz de expresar sentimientos de vulnerabilidad y tristeza. Puede resolver conflictos más fácilmente y puede desarrollar más un sentido de empatía. Las hijas con padres activos tienen una autoestima más alta, tienen menos probabilidades de tener relaciones sexuales antes de lo que quieran, quedar embarazadas o ser agredidas.

Cómo forjar la asociación

Usando el rompecabezas de un niño de aproximadamente ocho a 10 piezas como metáfora, los elementos de una asociación parental pueden verse y entenderse como una imagen completa o como los componentes separados que se vinculan entre sí de manera complementaria para comprender el todo. Las piezas individuales representan las fortalezas / habilidades de los padres o las debilidades / brechas en la madre o el padre. Para tener una imagen coherente, las debilidades de uno de los padres deben ser compensadas y conectadas con las piezas del otro padre que representan fortalezas / habilidades. Dónde se colocan las piezas en relación entre sí y por qué es un proceso creativo conjunto por parte de ambos.

Para crear una asociación / rompecabezas viable, cada padre necesita tomar conciencia y aceptar sus propias fortalezas y debilidades (lo cual no siempre es una tarea fácil). Hacer de esto un proceso y discusión mutuos puede conducir a una mayor o nueva comprensión de cómo cada padre se ve a sí mismo, y también en qué áreas necesitan comprensión, apoyo o ayuda activa. Las áreas donde ambos necesitan ayuda deben llevar a la pareja a una nueva creatividad en su asociación, posiblemente con la ayuda de expertos externos.

Lo más importante es que para comenzar a armar el rompecabezas, se debe acordar un proceso y un lenguaje de señales y comunicaciones para que cuando se necesite ayuda, el proceso de apoyo necesario pueda pasar a la acción. Ejemplos de estos podrían ser:

• “Por favor, intervenga y asuma el control. Necesito un descanso”. (padre que actúa como un amortiguador) • “Necesito su ayuda”. (padre que complementa los intentos de otros padres con su propia habilidad, apoyo)
• “Vamos a hablar”. (padres que saben cuándo es el momento de pensar en algo en lugar de reaccionar)
• “Déjame hacer lo mío”. (padre que sabe cuándo no intervenir o interferir)
• “Por favor, sea comprensivo”. (el padre es paciente y de apoyo, incluso si no está totalmente de acuerdo con el cónyuge como padre).
• Cuanto más se puedan usar y escuchar estas y otras señales en la vida diaria, más habrá una asociación parental real en el trabajo. Cómo funciona esto, qué más se necesita y cómo se siente cada uno sobre el proceso debe ser una conversación mutua continua. Se pueden enfocar diferentes “piezas del rompecabezas” en cualquier momento sin perder de vista la imagen completa o lo que la mantiene unida.

Ejemplos de asociaciones eficaces

Aquí hay algunos ejemplos de asociaciones parentales efectivas.

• Los padres ayudan a las madres a comprender las necesidades de un niño en crecimiento
• Las madres, con un espíritu de bondad, tratan de entender las inseguridades parentales de un padre.
• Los padres tienen, y las madres lo permiten, tiempo uno a uno. Se sienten absortos con la experiencia y descubren sus propios impulsos paternales.
• Ambos padres entienden que, en una familia, los actos y rutinas diarias compartidas son oportunidades valiosas para la conexión y la verdadera crianza compartida de los padres.
• Las madres no dejan listas de actividades para que los esposos hagan con los niños, sino que les permiten tener sus propias experiencias.
• Los esposos y las esposas no permiten que la crianza de los hijos sea el único centro de su vínculo.
• Una asociación parental fuerte y de apoyo permite que ambos padres tengan trabajos e intereses fuera del hogar.
• La crianza compartida compromete aún más a una pareja entre sí, ya que protegen, nutren, se preocupan y se regocijan por sus hijos, una intimidad diaria que mejora el amor conyugal.
• Los hijos de parejas parentales aprenden directamente que: los matrimonios se fortalecen, el respeto mutuo es esencial, las promesas deben cumplirse y que los conflictos no tienen que destruir las relaciones.
• Los hijos de dos padres activos e involucrados probablemente serán padres nutritivos.
• Los padres no tienen que ser los mismos o estar de acuerdo en todo. Pueden desempeñar papeles muy diferentes como socios iguales. La forma en que integran las cosas marca la diferencia. • Los padres actúan como partidarios mutuos y consultores. Está bien que uno se pierda, se sienta abrumado o confundido, ya que el otro apoya y entiende.
• A veces, cada padre actúa como un amortiguador para un niño y el otro padre.
• Aprender en el trabajo está bien. No hay necesidad de sentirse perfecto. Los niños entenderán y aprenderán al ver a sus padres desarrollarse como padres, como lo hacen como niños.
• Los padres pueden cambiar roles. No hay necesidad de ser siempre el disciplinario o el criador.
• Crear suficiente tiempo familiar para que las interacciones parentales y familiares en curso sean realmente experimentadas por los niños. NO le des a los demás roles esenciales. ¡Estar ahí es todo!

Crianza interactiva

Durante cada etapa del crecimiento y desarrollo de un niño, ambos padres juegan un papel clave. Por ejemplo:

• Durante la infancia de su hijo, los papás pueden comenzar su propia relación única con el bebé. La voz de un padre se experimenta de manera única, incluso en el útero. Se convierte en el protector de la madre desde “el exterior”, para que ella pueda concentrarse en “el interior” con su bebé.
• A medida que el bebé, luego el niño pequeño, comienza a separarse de la madre, papá se convierte activamente en el primer “otro” importante en el mundo fuera de él y de mamá. Mamá se convertirá en seguridad y protección, y él será la conexión inicial con el mundo exterior, un proceso mutuo crítico en el desarrollo del niño como un individuo único.
• Cuando los niños pequeños lanzan una rabieta “tormenta” por ansiedad de separación con mamá y es todo “no”, papá puede ayudar sin ceder a las demandas del niño ni al entrar en una batalla de perder / perder el control. Su comportamiento tranquilo y reconducto hacia la rutina y los rituales establecidos, apoya a la madre en la modulación del niño.
• Los padres de un niño de cuatro años experimentan un comportamiento maduro y luego se derriten por incidentes menores. La madre ayuda al padre a entender que, a pesar de que trata de inculcar directivas morales, el factor operativo son los padres y su comportamiento, especialmente las interacciones entre los padres, que modelan para el niño cómo lidiar con las situaciones.
• El padre niño de siete años disfruta mostrando a su hijo cómo hacer las cosas, sin escuchar lo suficientemente de cerca las historias del niño sobre sus propias maestrías. La madre habla suave y solidariamente con papá sobre cómo, si escucha y admira la “exhibición” de su hijo, será verdaderamente idealizado por su hijo, ya que las interacciones serán una experiencia mutua.

Obstáculos a las asociaciones parentales eficaces

Pueden existir barreras que deben ser comprendidas y atendidas antes de desarrollar una asociación efectiva. Estos pueden incluir: padres que no han tenido modelos parentales fuertes y no están seguros; hombres que sienten que la crianza podría no ser masculina; hombres que ven su papel principalmente como el proveedor de la familia exclusivamente; o papás que se sienten cómodos con el “papel de policía” y no como cuidadores o maestros/compañeros de juegos. Las madres pueden ser reacias a compartir el poder como padres principales; ser crítico o ansioso por el estilo de crianza del padre; o puede verse amenazada por el papel activo del padre como una infracción de su papel y relación con los hijos. Las parejas que están experimentando relaciones desconectadas o disfuncionales pueden no sentirse listas o seguras para la crianza compartida íntina de los hijos. Lamentablemente, los desacuerdos negativos de crianza se convierten en una vara de luz para otras dificultades matrimoniales, con los niños como los verdaderos perdedores.

¿Es posible?

Una asociación efectiva de los padres es ciertamente posible cuando ambos padres ven los beneficios, no solo para sus hijos, sino para ellos mismos. Lo que es esencial es que cada padre sea consciente de sus propios estilos, necesidades y deficiencias parentales. Las parejas deben pensar en lo que cada pareja necesita del otro para complementar su estilo de crianza. La discusión y el viaje resultante pueden ser gratificantes y hacer de la vida familiar una experiencia fascinante y enriquecedora para todos. Una buena asociación parental, como un buen matrimonio, se basa en la confianza, el compromiso, las visiones compartidas sobre una relación y la voluntad de trabajar en ella. Es necesario establecer una asociación parental en todas las constelaciones familiares, familias intactas, situaciones separadas o divorciadas, o cualquier otra situación en la que dos adultos estén cumpliendo los roles parentales de un niño.

Tom Bass, L.C.S.W., es el director clínico de Family Services of Winnetka-Northfield. Su práctica clínica ha incluido el trabajo con niños, adolescentes, adultos y familias. Este artículo se publicó por primera vez en la edición de otoño/invierno de 2007-08 de Early Childhood.

Fuente: http://www.theallianceforec.org, “http://www.theallianceforec.org/library.php?c=6&news=106”, Tom Bass, Otoño/Invierno 2007-08.