3 razones por las que nos quedamos en matrimonios infelices

Parece que hay dos tipos diferentes de divorcios:

  1. Los que duran décadas, luchando con uñas y dientes sobre cada cuchara, silla y centavo, y
  2. Aquellos que parecen simplemente disolverse silenciosamente ante nuestros ojos, como si todo hubiera sido solo una ilusión en primer lugar.

El primer tipo puede terminar en los medios de comunicación, dependiendo de cuán extrema sea la lucha o cuánto dinero esté en juego, y el segundo tipo nos lleva a creer que el divorcio es simple y rutinario, como lavar la ropa o hacer las compras. No importa lo fácil que alguien pueda hacer que parezca, el dolor, la decepción y la sensación de fracaso son los mismos para todos.

No todos los divorcios son causados por algún gran evento que cambia la vida, como la infidelidad o el abuso. Puede ser simplemente la comprensión de que tu vida no va de la manera que quieres, y tu situación actual no te permite buscar la felicidad de la manera que deseas. Estás viviendo con un sentimiento de descontento leve que se ve exacerbado por las discusiones y desacuerdos que tienes. Nos quedamos en matrimonios infelices porque no parecen tan infelices, hasta que un día, nos damos cuenta de lo infelices que realmente somos.

Algunos de nosotros pasamos nuestros matrimonios en un estado constante de “será, no será”, montando los altos y raspando durante los bajos. Peleas y discutes, y a veces te sientes como en el fin del mundo. A veces ese sentimiento crece a medida que tu paciencia se reduce. Y a veces, decides: “¡Esto es todo, realmente he terminado esta vez!” y luego … algo pasa. Tienes un maravilloso día familiar en el zoológico, o una cena romántica en tu restaurante favorito para tu cumpleaños, y se siente como en los viejos tiempos. Pero ese día fuera o noche de cita fue una anomalía, y rápidamente vuelves a tu rutina regular de infelicidad tranquila.

Ya sea que sea su cerebro o su corazón lo que finalmente hace la llamada, decide aguantar un poco más, porque las cosas mejorarán, o serán diferentes, pronto. ¿Correcto?

Por qué nos quedamos en matrimonios infelices

Cualquier cosa que nuestro cerebro decida que es la justificación principal para permanecer en relaciones insatisfactorias o francamente miserables, en realidad solo hay algunas razones por las que nos quedamos en matrimonios infelices. Aquí están los tres principales.

1. Nos quedamos en matrimonios infelices por nuestros hijos

Muchas personas en matrimonios autoproclamados infelices dicen que se quedan con su cónyuge por el bien de sus hijos. No saben cómo responderán sus hijos, no tienen una comprensión clara de cómo funcionará la custodia de los hijos en su caso, o tienen miedo de perder su relación con sus hijos después del divorcio. Una vez que nos convertimos en padres, gran parte de nuestra toma de decisiones se centra en cómo una decisión en particular afectará a nuestros hijos. Nadie quiere verlos tristes y asustados.

El hecho es, sin embargo, que para que sus hijos tengan relaciones saludables, necesitan buenos ejemplos de cómo deberían ser estas relaciones. Si usted y su cónyuge están constantemente peleando, entonces el ejemplo que le está dando a su hijo es que ser infeliz está bien. Es su responsabilidad como padre valorar su felicidad, como un modelo para sus hijos y los estándares que deben establecer para sus propias relaciones.

2. Nos quedamos en matrimonios infelices debido a recuerdos felices

Lo curioso de los recuerdos es que solo recordamos ciertas cosas: las cosas realmente buenas y las cosas realmente malas. Todos los momentos intermedios simplemente se mezclan. Entonces, cuando miras hacia atrás a la vida que has construido con tu cónyuge, hay algunos recuerdos y momentos clave que te vienen a la mente, y dado que las emociones reales que sentiste han pasado hace mucho tiempo, tienes emociones fantasmas que generalmente son mucho más fuertes en una dirección u otra de lo que fue durante el evento real.

Por ejemplo, si su luna de miel fue en su mayoría agradable, con solo pequeños baches en el camino, es probable que la recuerde en el futuro con la lente suavizada del tiempo. Los detalles y los aspectos negativos se desvanecen y el recuerdo se vuelve más positivo de lo que realmente fue la experiencia inicial.

Nuestro cerebro puede usar esto para engañarnos de un par de maneras diferentes. Puede hacernos preguntarnos cómo las cosas se pusieron tan mal cuando solían ser tan buenas, o puede convencernos de que las cosas volverán a ser buenas, si solo ponemos suficiente tiempo / esfuerzo / energía / paciencia. Dejamos que nuestra percepción de los eventos pasados controle nuestro futuro, en lugar de mirar críticamente nuestras metas y tomar una decisión informada sobre si nuestro camino actual nos permitirá alcanzarlas.

3. Nos quedamos en matrimonios infelices debido al miedo

Independientemente de la otra razón que su cerebro pueda generar para usted, la razón #1 por la que permanecemos en matrimonios infelices es el miedo. Miedo al cambio, miedo a la pérdida, miedo a cómo será tu futuro sin su cónyuge. No debes avergonzarte de tener miedo. El miedo es lo que nos impide tomar decisiones realmente malas en nuestras vidas. No saltaste de un puente, a pesar de que todos tus amigos lo estaban haciendo, porque tenías miedo de las consecuencias. En este caso, su miedo fue justificado y ayudó a preservar su vida y salud. Para eso está el miedo.

El miedo puede ser una gran cosa, ya que es la forma en que su cerebro lo protege de los peligros potenciales. Es cuando te inmovilizas por el miedo que las cosas se complican. La inacción es el mejor amigo del miedo, y les encanta trabajar juntos para evitar que sigas adelante. Has hecho cosas nuevas y aterradoras toda tu vida, desde dar tus primeros pasos hasta rebelarte contra tus padres, ¡incluso casarte! Los miedos que has superado han definido quién eres como persona, y aquellos a los que permites que gobiernen tu vida hacen lo mismo.

Conocimiento: la clave para superar el miedo

Las personas tienen la capacidad de atarse a un arnés y saltar de un puente con una sola cuerda que los une porque entienden exactamente lo que sucederá, cuándo sucederá y qué medidas de seguridad están en su lugar para protegerlos de daños. Han investigado y sopesado varios factores, y han decidido que el resultado potencial vale la pena el riesgo.

Aquellas personas que vemos que parecen tenerlo todo junto mientras navegan sin problemas por el divorcio sin pensarlo dos veces tienen un secreto. Han luchado con las mismas emociones que tú, pero han decidido que valen más o que su vida puede ser más de lo que es en su situación actual. Entonces, ¿cómo han llegado a este punto de confianza?

Póngase en contacto con un experto para obtener ayuda

Lo más probable es que se hayan comunicado con un experto para que les explique el proceso y los ayude a comprender lo que el divorcio puede significar para ellos, sus finanzas, su familia y su futuro. Si eso no es suficiente, se han comunicado con un terapeuta, o tal vez se han unido a un grupo de apoyo para obtener ayuda para lidiar con el impacto emocional del divorcio.

Un abogado de familia hace más que ayudarlo con la presentación de documentos. Comunicarse con un abogado cuando esté considerando el divorcio puede ayudarlo a comprender cómo podría ser la vida fuera de las restricciones de su matrimonio. Muchos abogados de divorcio trabajan para exponer lo desconocido para que pueda estar seguro de que está tomando la decisión correcta para usted y su familia, independientemente de si eso significa que buscará el divorcio o no.

Un abogado de divorcio puede explicar completamente todas las opciones disponibles para usted, recomendar consejeros, responder a todas sus preguntas y abordar cualquier inquietud que pueda tener sobre el proceso de divorcio, la custodia y manutención de los hijos, o cualquier otro aspecto de su vida después del divorcio. Luego tiene el conocimiento que necesita para sopesar esas opciones, observar los diferentes resultados potenciales y puede decidir buscar el divorcio, esperar un mejor momento o tal vez incluso darse cuenta de que su matrimonio no es tan malo después de todo.

La moraleja de la historia

No dejes que el miedo, los recuerdos o incluso tus hijos te impidan perseguir tu mejor vida posible. Hable con un abogado de divorcio con experiencia que pueda ayudarlo a comprender su situación y obtener un análisis completo antes de hacer algo. Es posible que descubra que, con algunos esfuerzos concertados o algunas sesiones de asesoramiento matrimonial, ya podría estar viviendo su mejor vida. Una perspectiva externa puede ayudarlo a reconocer y apreciar lo que tiene, y lo que su matrimonio podría llegar a ser con algo de tiempo, paciencia y apoyo, o puede obtener el conocimiento y las herramientas que necesita para superar sus miedos, lo que le permite dejar su matrimonio infeliz, comenzar una vida nueva y mejor para usted.

 

Fuente: www.divorcemag.com “http://www.divorcemag.com/articles/3-reasons-why-we-stay-in-unhappy-marriages”, Tracy Mccole, 3/01/2018.

Divorce

El divorcio no debe ser caro

Sé amable, incluso si no te apetece. Un divorcio puede costarle desde tan solo unos pocos miles de dólares hasta más de $70,000.

Puede dejarlo con deudas y un sabor amargo en la boca, o gratis, financieramente sólido y listo para comenzar una nueva vida.

Cuál es puede ser usted quien elija, dicen los expertos.

Aquí están sus consejos.

Sé amable

Un divorcio amargo y enconado generalmente cuesta más dinero y toma más tiempo, dice la abogada de derecho de familia Jennifer Perry.

Su consejo es simple: “Sé amable, incluso si tienes que fingirlo antes de hacerlo”.

Perry es un abogado capacitado en un método llamado “ley colaborativa”, donde las partes se sientan con sus abogados alrededor de una mesa para resolver problemas, en lugar de intercambiar cartas y correos electrónicos, o ir a la corte. Esta solución generalmente cuesta de $8000 a $15,000.

Los divorcios encajan a lo largo de un espectro, dice: “Puedes pasar de sentarte alrededor de la mesa del comedor diciendo: ‘Esto es lo que queremos hacer’, y luego ir a un abogado y decir: ‘Queremos implementar esto’, a una política de tierra quemada: ‘Él / ella es la peor persona sobre la faz del planeta y voy a hacer todo lo posible para destruirlos'”.

Por lo general, las personas caen en algún lugar en el medio, dice, donde un par de reuniones podrían resolver todos los problemas a bajo costo y dar un resultado más amistoso para todos.

Perry dice que el matrimonio puede haberse roto, con sentimientos heridos en ambos lados, pero debe tratar de evitar la situación en la que usted y su pareja son enemigos jurados. Solo le costará más a largo plazo y dejará a sus hijos sintiéndose molestos e inquietos por más tiempo.

Tener un fondo de lucha

La contadora y mentalista del dinero Lynda Moore dice que estar preparada financieramente ayudará mucho, especialmente para las mujeres, que generalmente son más lentas para recuperarse financieramente del costo de un divorcio.

Nadie puede divorciarse en Nueva Zelanda sin que cada pareja tenga un abogado que firme el papeleo y explique las consecuencias, por lo que incluso con el divorcio más simple, usted va a estar en honorarios legales.

“Eres muy vulnerable cuando se corta el dinero, por lo que siempre sugiero dejar el dinero a un lado primero, en un ‘fondo de lucha'”.

Moore dice: “En mi experiencia, los divorcios hechos en el menor tiempo y al menor costo son matrimonios de corta duración y donde no hay hijos, donde ambos miembros de la pareja ya tienen ingresos independientes y no tienen ese miedo de cómo van a sobrevivir con ese dinero.

“Donde comienza a complicarse es cuando hay niños involucrados, y donde uno de los padres se ha quedado en casa. De repente es una cuestión de cómo voy a sobrevivir financieramente después de que nos separemos”.

Ella dice que las parejas pueden reclamar la manutención conyugal, pero eso tiene un costo, tanto en el tiempo del abogado como en el tiempo del contador. Puede terminar en los tribunales, lo que podría llevar meses.

Sepa lo que posee. Debe comenzar por saber qué hay en la olla, dice Perry, ya sea un automóvil y una colección de CD, o dos casas, un negocio y algunas propiedades de alquiler.

“Necesitamos profundizar un poco detrás de las finanzas y necesitamos algo de divulgación, algunos estados de cuenta bancarios, y necesitamos algunas valoraciones de propiedades, ese tipo de cosas.

“Y si la gente está discutiendo sobre si la propiedad vale x en lugar de y, tienes diferentes valoradores por todas partes, y se vuelve realmente caro.

“Si vas a la corte, si estás en una ‘tierra quemada’ en toda regla, estarán viendo más de $70,000 cada uno en honorarios legales.

“Pero si lo haces en colaboración, puedes emplear un valorador conjunto. Al instante, ha reducido a la mitad esos costos y sus honorarios legales son mucho, mucho más baratos.

Eliminar la emoción de los procedimientos. Cuanto antes pueda obtener el calor y la emoción de lo que es esencialmente una discusión financiera, mejor será, tanto emocional como financieramente, dice Moore. “Cuanto más se prolongue, más costará”.

Acepta que la vida va a ser diferente ahora. Moore dice que lo más importante que ve inicialmente es que las personas quieren aferrarse al estilo de vida que tenían, incluso si ya no pueden pagarlo. Un ejemplo de ello es el pago de colegios privados, o salidas y vacaciones.

“Puede tener un gran impacto en la posición financiera de la persona recién divorciada. A veces ven a su círculo de amigos y quieren poder hacer esas cosas: compras y brunchs, pero pueden estar usando su capital para hacerlo”.

Mantenga algunos ahorros para la jubilación. KiwiSaver es parte de la propiedad de la relación, y a lo largo de los años, a medida que las cuentas crecen a cientos de miles de dólares, eso será un factor importante en la separación de activos, dice Moore.

“Si pierde la mitad de su KiwiSaver ahora, afectará su interés compuesto, lo que le dará un saldo mucho más bajo en la jubilación. Podría ser mejor tomar una oferta más baja ahora para mantener intactos sus ahorros para la jubilación.

Hazte inteligente con el dinero

Tanto Perry como Moore han conocido a mujeres que no son conscientes de la situación financiera de su familia.

Moore dice: “Me sorprende cuántas mujeres dependen de sus maridos para las finanzas y no tienen idea de cómo son sus finanzas. Necesitan ser inteligentes con sus finanzas”.

Brenda Ward es la editora de la revista de inversión y estilo de vida JUNO.

Fuente: “https://www.stuff.co.nz/business/100522159/divorce-does-not-have-to-be-expensive?platform=hootsuite”, El divorcio no tiene que ser caro,Brenda Ward, 19 de enero de 2018.

Wrecking Your Finance

Cómo evitar que un divorcio arruine sus finanzas

Por Laurence Kotlikoff, colaborador de Next Avenue

(Kotlikoff también contribuye a Forbes. Sus publicaciones se pueden encontrar aquí.) 

El divorcio siempre es triste, pero cuando se vuelve feo, es terrible. Tal vez recuerdes La guerra de las rosas, la comedia negra donde Kathleen Turner y Michael Douglas comienzan como una pareja perfecta y terminan destruyendo sus posesiones, incluidas sus lujosas casas y automóviles, porque no pueden ponerse de acuerdo sobre quién obtiene qué. Desafortunadamente, esa película se está volviendo real para muchos boomers y Gen X’ers. Según una encuesta reciente de Allianz Life Insurance, dos tercios de las mujeres divorciadas sienten que su divorcio creó una crisis financiera.

Muchos de mis amigos han ido a la guerra del divorcio, pero a diferencia de Turner y Douglas, destruyeron sus finanzas (pagando altos honorarios legales), no sus posesiones. Sin embargo, el divorcio no tiene que ser tan doloroso financieramente como lo es tan a menudo.

Por qué el divorcio se convierte en guerra

¿Qué impulsa las guerras de divorcio? Mi corazonada es que muchos son impulsados por evaluaciones muy diferentes por parte de los cónyuges del impacto de sus acuerdos propuestos. Por ejemplo, un esposo puede pensar que su propuesta de acuerdo es increíblemente generosa, mientras que su esposa piensa que es miserablemente barata. Sin un palo de medición neutral, su lucha puede continuar y continuar.

Como economista, yo diría que aquí es donde la economía puede ayudar a las parejas. Sus algoritmos matemáticos y de computadora pueden averiguar con precisión cuánto gastará cada cónyuge ahora y en el futuro bajo cualquier acuerdo de divorcio dado. Y este análisis puede tener en cuenta todos los factores relevantes, incluida la división de activos, la pensión alimenticia y la manutención de los hijos, la custodia de los hijos y la disposición del hogar conyugal.

¿Cómo lo sé? Mi compañía acaba de lanzar una nueva herramienta de software diseñada para limitar las guerras de divorcio (divulgación completa: no obtengo ingresos de ella). Calcula el nivel de vida de cada cónyuge bajo cualquier acuerdo de divorcio propuesto.

El divorcio equitativo de John y Sally

Permítanme ilustrar esta nueva tecnología:

Tomemos a John y Sally Doe, ambos de 50 años, que se están desatando después de 25 años. John gana $200,000; Sally gana $40,000. John y su empleador contribuyen con $6,000 al año a su 401(k). Sally y su empleador contribuyen con $3,000 a la suya. John y Sally planean retirarse a los 65 años. La pareja tiene un hijo, Sam, de 10 años. Sam pasará el 80% de su tiempo con Sally y el 20% con John. John cubrirá los gastos universitarios de Sam. La pareja posee una casa de $450,000 con una hipoteca de $90,000. John le propone que Sally viva en su casa durante ocho años, mientras que él recoge tres cuartas partes del costo de la vivienda. Mientras tanto, John comprará un condominio por $200,000. Sally comprará el condominio al mismo precio cuando vendan su casa, compartiendo las ganancias 50/50. John también propone dividir los $200,000 de la pareja en activos regulares y $1 millón en activos de jubilación en proporción a sus ganancias laborales.

John quiere ser justo. Él calcula que pagar la mayor parte de la vivienda de Sally y Sam durante los próximos ocho años, cubrir los gastos universitarios y la vivienda de Sam y alimentar a Sam una quinta parte del tiempo es muy generoso. También cree que sus niveles de vida y los de Sally serán bastante similares una vez que se tenga en cuenta sus pagos de impuestos mucho más altos. Así que John no propone pensión alimenticia ni manutención infantil.

¿Tiene razón John? ¿Podrán él y Sally gastar aproximadamente la misma cantidad durante el resto de sus días?

No, se equivoca.

Pero jugando con los números y el software pueden llegar a un acuerdo que funcione para ambos.

El acuerdo propuesto por John le permite gastar $83,215 al año y Sally gastar $23,353 anuales (medidos en dólares de hoy) después de cubrir todos los costos e impuestos de vivienda. Hay muchas razones para este gran diferencial, incluido el salario más alto de John, su gran participación en los activos y su recepción de mayores beneficios del Seguro Social.

Cuando Sally señala la gran diferencia de gasto (nivel de vida), John ofrece dividir todos los activos 50/50. Ahora los montos de gastos anuales de John y Sally se convierten en $73,891 y $35,757, respectivamente.

Sally, quien sacrificó su carrera para llevar a John a la escuela de leyes y criar a Sam, cava en sus talones. “John, necesitas pagar la pensión alimenticia y la manutención de los hijos”, dice. John acepta $25,000 al año en manutención infantil hasta que Sam vaya a la universidad. Sally vuelve a correr el programa de computadora y descubre que el gasto anual de John ahora sería de $68,783 y el suyo sería de $41,158.

Sally dice: “John, lo siento, pero no estarías ganando cinco veces mi salario si no fuera por mí. No hay ninguna razón por la que deba tener un nivel de vida más bajo en el futuro. Si me pagas $20,555 cada año en pensión alimenticia y aceptas las otras cosas que ofreciste, ambos gastaremos la misma cantidad cada año: $54,836”.

John piensa en esto y luego responde con un pago anual de pensión alimenticia de $10,000, señalando que su trabajo es mucho más exigente que el de Sally. Sally, al reflexionar, decide que esto es razonable y los dos contratan a un solo abogado durante una hora para redactar el acuerdo. Sally y John usaron la economía para salvar su divorcio.

Cómo divorciarse de manera justa

Las parejas no tienen que usar este software para llegar a acuerdos de divorcio equitativos. También puede obtener un manejo aproximado de sus niveles de gastos relativos comparando los recursos desechables de por vida de cada cónyuge.

Para llegar a este número, comenzaría calculando sus recursos de por vida (el valor presente, cuánto vale una suma futura de dinero hoy) de su futuro trabajo, Seguro Social y otros ingresos, incluida la pensión alimenticia y la manutención de los hijos, más su patrimonio neto actual. A continuación, restaría el valor actual de sus impuestos proyectados, costos de vivienda, gastos en niños y otros gastos, incluidos los pagos de pensión alimenticia y manutención infantil. La diferencia son sus recursos gastables.

Haga esto también para su cónyuge y luego divida por la vida útil máxima restante de cada cónyuge (use una calculadora como esta) para encontrar lo que cada cónyuge podrá gastar anualmente. Este es un cálculo aproximado principalmente porque tendrá que adivinar sus impuestos y puede estimar erróneamente sus beneficios del Seguro Social, ya que pueden ser diferentes en el futuro de lo que espera hoy.

Fuente: www.forbes.com “https://www.forbes.com/sites/cdw/2017/09/21/three-organizing-principles-for-digital-transformation/#1900a7504da3”, Laurence Kotlikoff, 31/05/2017

How Financially Prepare for AZ Divorce

Divorcio: por qué podría estar pagando el precio en las próximas décadas

Un divorcio es un proceso costoso.

También puede tomar años, o incluso décadas, estar completamente libre de los efectos.

Durante el proceso, es probable que se vea afectado emocional, física y financieramente, pero con el tiempo, los dos primeros efectos disminuirán. Desafortunadamente, los efectos financieros son a menudo los más lentos en sanar.

Según una investigación de Prudential:

  • El ingreso anual para los divorciados es de £ 3,800 menos que aquellos que nunca se han divorciado.
  • El 23% de los jubilados asumirá deudas significativas en la jubilación con ellos, en comparación con el 16% de los no divorciados.

La buena noticia es que, cualesquiera que sean las circunstancias que rodean su divorcio, es posible volver a tener una posición financieramente estable.

Richard Collins, Charles Russell Speechlys Family Law Partner, dice:

“Estamos empezando a ver a muchas más personas divorciándose justo antes o durante la jubilación. Estas decisiones solo se pueden tomar fácilmente si existe una provisión financiera adecuada para la jubilación de ambos cónyuges.

“El hecho de que los divorciados tienden a tener deudas más bajas que sus contrapartes casadas puede deberse a que los tribunales fomentan una ruptura limpia entre las parejas que se divorcian donde una ruptura limpia es asequible.

“Esto permite a las parejas que se divorcian recuperar el control sobre sus propias finanzas y considerar cómo quieren planificar su futuro separado. Muchas parejas divorciadas reevalúan sus gastos y finanzas después del divorcio y aprovechan esta oportunidad para construir un futuro financiero estable para ellos mismos, incluido el crecimiento de la provisión de pensiones suficientes para su jubilación.

“He visto a personas después del divorcio disfrutando de su estado financiero independiente y aprovechando la oportunidad de tomar decisiones financieras por sí mismos, sabiendo que están acumulando riqueza y asegurando su futuro”.

Sus primeras prioridades deben ser:

  • Vivienda

Tener un lugar donde vivir a corto y largo plazo es lo más importante a considerar al separarse o divorciarse. Si se hospeda en una casa compartida, ¿podrá pagar los pagos ahora que está solo?

Es posible que tenga derecho a apoyo o beneficios estatales para ayudarlo a encontrar una vivienda asequible y estabilizar sus finanzas.

  • Una red de seguridad financiera

Una de las mejores maneras de mejorar su estabilidad financiera es construir un colchón financiero o una red de seguridad. Idealmente, esto debería ser igual a tres a seis meses de gasto del hogar. Trate de mantener su fondo de emergencia en una cuenta de acceso instantáneo, incluso si eso significa comprometer las tasas de interés.

En este punto, también vale la pena actualizar su voluntad, ya que el divorcio hará que el actual sea inválido.

Los mejores consejos para mantener su estabilidad financiera durante el divorcio:

  1. Manejar el proceso prácticamente

No te apresures a tomar decisiones. Es comprensible que tu cabeza sea gobernada por tu corazón en un momento como este. Sin embargo, las decisiones financieras pueden afectarlo de por vida, por lo que es vital que permita que su sentido de la lógica intervenga y anule cualquier compromiso precipitado que pueda verse tentado a hacer.

Para darle a la lógica una oportunidad de lucha, puede valer la pena discutir sus ideas y procesos de pensamiento con un amigo o familiar en quien confíe.

  1. Ponga en orden su documentación

Primero cuide sus obligaciones actuales, ya sea cancelando pagos, cambiando su dirección con su banco o actualizando a sus beneficiarios nominados en su seguro de vida. La mayoría de estos se pueden hacer por teléfono o en línea y, aunque son tareas pequeñas, a menudo pueden sentirse muy importantes y le darán una sensación de logro y control.

  1. Reevalúa tus objetivos

Lo que quieres de la vida puede haber cambiado desde la última vez que pensaste en tus finanzas. Durante un momento de calma, debes pensar cuidadosamente cómo quieres que sea tu vida y tu situación financiera ideal. Toma algunas notas mientras redescubres tus prioridades y las mantienes en un lugar seguro; los necesitarás de nuevo.

  1. Priorizar la protección financiera y la jubilación

Si aún no ha invertido en un seguro, ahora es el momento de obtener un seguro de vida, cobertura de enfermedad crítica y protección de ingresos. Si vives solo, o tienes dependientes, la tranquilidad vale la pena.

Una vez que se cubre la amenaza inmediata de emergencia, es hora de pensar más a largo plazo. La investigación ha demostrado que los ingresos anuales son menores para los divorciados, pero ¿cómo puede evitar que eso afecte la calidad de su jubilación?

Tienes tres opciones:

  • Compensar el déficit con mayores contribuciones a las pensiones.
  • Aceptar que tendrá menos para vivir y ajustar su estilo de vida en consecuencia.
  • Permanecer en el trabajo por más tiempo para ganar más dinero y continuar construyendo su pensión.

Por supuesto, es posible que haya tenido planes de envejecer con su ex y madurar con gracia juntos. Ahora tienes la oportunidad de repensar ese plan y reemplazarlo con tus propios objetivos y deseos. Piense en cómo desea que se vea su jubilación, luego use una calculadora de ingresos de jubilación para determinar cuánto necesitará ahorrar para lograrlo.

  1. Haga un plan

Ahora que sabe lo que quiere y lo que necesita para llegar allí, puede comenzar a poner en marcha un plan para asegurarse de mantener sus finanzas en el buen camino. Para hacer esto, deberá encontrar formas de cerrar la brecha entre sus circunstancias actuales y su estilo de vida deseado. Lo cual puede parecer imposible, pero hay muchas opciones a considerar.

Por supuesto, si prefiere que el trabajo duro se haga por usted, puede consultar a un planificador financiero independiente…

  1. Consulta a un profesional

Los asesores y planificadores financieros independientes son expertos en encontrar las soluciones y estrategias para acercarlo a sus objetivos financieros.

El principal beneficio de hablar con un profesional es el conocimiento de que están al tanto de los muchos tipos de productos disponibles y tendrán acceso a un conocimiento que usted no tendrá. Eso significa que puede estar seguro de que los productos y métodos sugeridos son los más adecuados para sus circunstancias.

Para reconstruir su estabilidad financiera y confianza, póngase en contacto con nosotros.

Fuente: http://beaufortfinancial.co.uk, “http://beaufortfinancial.co.uk/birmingham/divorce-why-you-might-be-paying-the-price-for-decades-to-come/”, Beaufort Financial, 15/03/2018.

Is Collaborative Divorce the Right Choice?

Mediación colaborativa de divorcio: ¿es la opción correcta para usted?

Los escenarios de divorcio suelen ser estereotipados como largas y prolongadas batallas judiciales sobre los hijos y la propiedad. Si está entrando en un proceso de divorcio por primera vez, debe saber que hay otras opciones para resolver su divorcio. Puede optar por un divorcio más pacífico a través de la mediación de divorcio colaborativo. Utilizamos un enfoque de equipo para trabajar juntos.

¿Qué es la mediación colaborativa de divorcio?

A diferencia de los escenarios típicos de divorcio, donde contrata a un abogado para que lo represente, el divorcio colaborativo es una solución en la que usted y su cónyuge están representados individualmente por abogados colaboradores. Este enfoque lo ayuda a evitar ir a la corte, ya que ambos se reúnen con su representación legal para analizar los detalles de la división de la propiedad y los términos del divorcio hasta que se resuelva el caso.

Los esfuerzos de divorcio colaborativo incluyen el asesoramiento de profesionales que pueden ayudarlo a través del proceso. Ambos cónyuges recibirán asesoramiento individual de un terapeuta calificado para ayudarlos con el estrés de su divorcio. Su terapeuta lo ayudará a entrenarlo a través del proceso de mediación y le proporcionará técnicas para comunicarse de manera efectiva con su ex cónyuge.

Los asesores financieros neutrales también están disponibles para asesorarlo y ayudarlo a dividir activos, propiedades y pertenencias personales.

¿Cuáles son los beneficios de la representación colaborativa?

Este enfoque del divorcio ofrece muchos beneficios:

  • Lleva menos tiempo. Con una compañía como Peace-Talks Mediation, podrá trazar un cronograma para todos sus procedimientos cuando se reúna con su abogado de mediación.
  • Es menos costoso. Pagar por un litigio puede ser muy costoso, mientras que este tipo de mediación es mucho más asequible. Los divorcios disputados con acuerdos de custodia complejos y activos comerciales pueden costar hasta $40,000, pero los costos de mediación pueden comenzar tan bajo como $4,500.
  • Tu voz es escuchada. En una reunión colaborativa, puede hacer preguntas y hacer solicitudes como parte de una discusión activa. Usted tiene el control de las decisiones finales, en lugar de depender de la decisión de un juez.
  • Hay un ambiente más relajado. Las citas pueden ser flexibles y puede trabajar en torno a los horarios de sus hijos y el empleo.
  • Todavía obtiene representación legal. En un enfoque colaborativo, usted tiene un abogado que todavía está cuidando sus intereses individuales, por lo que nada queda sin hacer y sus derechos están protegidos.

Puede superar un divorcio sin experimentar el estrés de la corte. Para obtener más información sobre los procedimientos de mediación de divorcio colaborativo, comuníquese con un bufete de abogados basado en la mediación como Peace Talks.

Fuente: https://peace-talks.com, “https://peace-talks.com/mediationblog/2016/10/27/collaborative-divorce-mediation-is-it-the-right-choice-for-you/”, peace-talks.com admin, 27/10/2016.

Co Parenting

Cuando mamá y papá trabajan juntos, todos se benefician: crianza compartida eficaz

Bruno Bettelheim, un estimado psicólogo infantil, escribió una vez: “La seguridad del padre sobre ser padre eventualmente se convertirá en el sentimiento de seguridad del niño sobre sí mismo”. Los niños se convierten en lo que son en gran parte debido a la confianza y la competencia que los padres encuentran y crean en la experiencia de ser padres. Una asociación efectiva de los padres es quizás el factor más crucial para lograr ese objetivo. Del mismo modo, para los niños, el elemento más importante para que se conviertan en individuos sanos, sólidos y seguros es tener dos padres que hayan formado y forjado una asociación parental efectiva. La crianza de los hijos, como el matrimonio, es un proceso proactivo que las parejas deben pensar juntas, sostener creativamente y nutrir como una entidad en sí misma.

Una asociación parental efectiva es aquella en la que los padres se unen para ofrecer a sus hijos una experiencia continua en la que sus roles de asociación individual y parental se combinan, se apoyan y mejoran mutuamente para el beneficio del niño. La relación no es solo de niño a madre y/o padre, sino a los padres de manera primaria. Bettelheim declaró que “Con la única excepción de la dotación natural del niño, nada da forma a la personalidad de un niño más que la experiencia de la vida familiar: los sentimientos que despierta y las actitudes que inculca”. Su visión de sí mismo, sus relaciones con los demás y sus expectativas del mundo se obtienen de lo que observa, experimenta e interioriza en relación con sus padres como una entidad mutua: cómo actúan, aman, valoran y auténticamente están en relación entre sí y con él como padres.

¿Cómo alcanza y mantiene una pareja este estado deseado en medio de una complicada vida marital, familiar y personal? La respuesta es compleja y, sin embargo, básica en su esencia cuando los padres se ponen en contacto consigo mismos como padres y las razones por las que eligieron ser padres. Una asociación parental que se apoye mutuamente, mejore y recompense no solo es posible, sino que también es un curso natural de los acontecimientos, si se forma adecuadamente. Esto puede ser cierto, no solo para las familias intactas, sino también donde la separación o el divorcio es la realidad. Nunca es demasiado tarde para forjar una asociación parental que funcione en el desarrollo de un niño. Es crucial que un niño experimente los continuos intentos de sus padres de hacerlo.

Beneficios para el niño

El niño básicamente se beneficia de dos maneras. En primer lugar, el niño tiene la oportunidad de absorber e interiorizar la experiencia misma de las interacciones madre/padre, identificándose activamente con cada uno y, al mismo tiempo, como un dúo parental. Esta es una poderosa fórmula emocional y conductual que crea individuos únicos y auténticos. En segundo lugar, el niño aprende a integrar elementos dispares y contradictorios en su yo en desarrollo como lo hacen los padres en su relación, un proceso paralelo. Los opuestos como el amor y el odio, la frustración y la adaptación, la autoestima y la inutilidad, y la confianza y la humillación se integran cohesivamente en el “patio de recreo” interno y externo viable para crecer de manera segura en su auténtico yo. Cuando ambos padres participan activamente y los niños alcanzan niveles más altos de desarrollo emocional y cognitivo, es menos probable que sean violentos o se lastimen, se involucren en problemas graves o les vaya mal en la escuela. Cuando los padres permanecen cerca durante la infancia y la edad adulta, un niño tiene una adolescencia menos turbulenta, es menos agresivo y demasiado competitivo. Es más capaz de expresar sentimientos de vulnerabilidad y tristeza. Puede resolver conflictos más fácilmente y puede desarrollar más un sentido de empatía. Las hijas con padres activos tienen una autoestima más alta, tienen menos probabilidades de tener relaciones sexuales antes de lo que quieran, quedar embarazadas o ser agredidas.

Cómo forjar la asociación

Usando el rompecabezas de un niño de aproximadamente ocho a 10 piezas como metáfora, los elementos de una asociación parental pueden verse y entenderse como una imagen completa o como los componentes separados que se vinculan entre sí de manera complementaria para comprender el todo. Las piezas individuales representan las fortalezas / habilidades de los padres o las debilidades / brechas en la madre o el padre. Para tener una imagen coherente, las debilidades de uno de los padres deben ser compensadas y conectadas con las piezas del otro padre que representan fortalezas / habilidades. Dónde se colocan las piezas en relación entre sí y por qué es un proceso creativo conjunto por parte de ambos.

Para crear una asociación / rompecabezas viable, cada padre necesita tomar conciencia y aceptar sus propias fortalezas y debilidades (lo cual no siempre es una tarea fácil). Hacer de esto un proceso y discusión mutuos puede conducir a una mayor o nueva comprensión de cómo cada padre se ve a sí mismo, y también en qué áreas necesitan comprensión, apoyo o ayuda activa. Las áreas donde ambos necesitan ayuda deben llevar a la pareja a una nueva creatividad en su asociación, posiblemente con la ayuda de expertos externos.

Lo más importante es que para comenzar a armar el rompecabezas, se debe acordar un proceso y un lenguaje de señales y comunicaciones para que cuando se necesite ayuda, el proceso de apoyo necesario pueda pasar a la acción. Ejemplos de estos podrían ser:

  • “Por favor, intervenga y asuma el control. Necesito un descanso”. (padre que actúa como un amortiguador) • “Necesito su ayuda”. (padre que complementa los intentos de otros padres con su propia habilidad, apoyo)
  • “Vamos a hablar”. (padres que saben cuándo es el momento de pensar en algo en lugar de reaccionar)
  • “Déjame hacer lo mío”. (padre que sabe cuándo no intervenir o interferir)
  • “Por favor, sea comprensivo”. (el padre es paciente y de apoyo, incluso si no está totalmente de acuerdo con el cónyuge como padre).
  • Cuanto más se puedan usar y escuchar estas y otras señales en la vida diaria, más habrá una asociación parental real en el trabajo. Cómo funciona esto, qué más se necesita y cómo se siente cada uno sobre el proceso debe ser una conversación mutua continua. Se pueden enfocar diferentes “piezas del rompecabezas” en cualquier momento sin perder de vista la imagen completa o lo que la mantiene unida.

Ejemplos de asociaciones eficaces

Aquí hay algunos ejemplos de asociaciones parentales efectivas.

  • Los padres ayudan a las madres a comprender las necesidades de un niño en crecimiento
  • Las madres, con un espíritu de bondad, tratan de entender las inseguridades parentales de un padre.
  • Los padres tienen, y las madres lo permiten, tiempo uno a uno. Se sienten absortos con la experiencia y descubren sus propios impulsos paternales.
  • Ambos padres entienden que, en una familia, los actos y rutinas diarias compartidas son oportunidades valiosas para la conexión y la verdadera crianza compartida de los padres.
  • Las madres no dejan listas de actividades para que los esposos hagan con los niños, sino que les permiten tener sus propias experiencias.
  • Los esposos y las esposas no permiten que la crianza de los hijos sea el único centro de su vínculo.
  • Una asociación parental fuerte y de apoyo permite que ambos padres tengan trabajos e intereses fuera del hogar.
  • La crianza compartida compromete aún más a una pareja entre sí, ya que protegen, nutren, se preocupan y se regocijan por sus hijos, una intimidad diaria que mejora el amor conyugal.
  • Los hijos de parejas parentales aprenden directamente que: los matrimonios se fortalecen, el respeto mutuo es esencial, las promesas deben cumplirse y que los conflictos no tienen que destruir las relaciones.
  • Los hijos de dos padres activos e involucrados probablemente serán padres nutritivos.
  • Los padres no tienen que ser los mismos o estar de acuerdo en todo. Pueden desempeñar papeles muy diferentes como socios iguales. La forma en que integran las cosas marca la diferencia. • Los padres actúan como partidarios mutuos y consultores. Está bien que uno se pierda, se sienta abrumado o confundido, ya que el otro apoya y entiende.
  • A veces, cada padre actúa como un amortiguador para un niño y el otro padre.
  • Aprender en el trabajo está bien. No hay necesidad de sentirse perfecto. Los niños entenderán y aprenderán al ver a sus padres desarrollarse como padres, como lo hacen como niños.
  • Los padres pueden cambiar roles. No hay necesidad de ser siempre el disciplinario o el criador.
  • Crear suficiente tiempo familiar para que las interacciones parentales y familiares en curso sean realmente experimentadas por los niños. NO le des a los demás roles esenciales. ¡Estar ahí es todo!

Crianza interactiva

Durante cada etapa del crecimiento y desarrollo de un niño, ambos padres juegan un papel clave. Por ejemplo:

  • Durante la infancia de su hijo, los papás pueden comenzar su propia relación única con el bebé. La voz de un padre se experimenta de manera única, incluso en el útero. Se convierte en el protector de la madre desde “el exterior”, para que ella pueda concentrarse en “el interior” con su bebé.
  • A medida que el bebé, luego el niño pequeño, comienza a separarse de la madre, papá se convierte activamente en el primer “otro” importante en el mundo fuera de él y de mamá. Mamá se convertirá en seguridad y protección, y él será la conexión inicial con el mundo exterior, un proceso mutuo crítico en el desarrollo del niño como un individuo único.
  • Cuando los niños pequeños lanzan una rabieta “tormenta” por ansiedad de separación con mamá y es todo “no”, papá puede ayudar sin ceder a las demandas del niño ni al entrar en una batalla de perder / perder el control. Su comportamiento tranquilo y reconducto hacia la rutina y los rituales establecidos, apoya a la madre en la modulación del niño.
  • Los padres de un niño de cuatro años experimentan un comportamiento maduro y luego se derriten por incidentes menores. La madre ayuda al padre a entender que, a pesar de que trata de inculcar directivas morales, el factor operativo son los padres y su comportamiento, especialmente las interacciones entre los padres, que modelan para el niño cómo lidiar con las situaciones.
  • El padre niño de siete años disfruta mostrando a su hijo cómo hacer las cosas, sin escuchar lo suficientemente de cerca las historias del niño sobre sus propias maestrías. La madre habla suave y solidariamente con papá sobre cómo, si escucha y admira la “exhibición” de su hijo, será verdaderamente idealizado por su hijo, ya que las interacciones serán una experiencia mutua.

Obstáculos a las asociaciones parentales eficaces

Pueden existir barreras que deben ser comprendidas y atendidas antes de desarrollar una asociación efectiva. Estos pueden incluir: padres que no han tenido modelos parentales fuertes y no están seguros; hombres que sienten que la crianza podría no ser masculina; hombres que ven su papel principalmente como el proveedor de la familia exclusivamente; o papás que se sienten cómodos con el “papel de policía” y no como cuidadores o maestros/compañeros de juegos. Las madres pueden ser reacias a compartir el poder como padres principales; ser crítico o ansioso por el estilo de crianza del padre; o puede verse amenazada por el papel activo del padre como una infracción de su papel y relación con los hijos. Las parejas que están experimentando relaciones desconectadas o disfuncionales pueden no sentirse listas o seguras para la crianza compartida íntina de los hijos. Lamentablemente, los desacuerdos negativos de crianza se convierten en una vara de luz para otras dificultades matrimoniales, con los niños como los verdaderos perdedores.

¿Es posible?

Una asociación efectiva de los padres es ciertamente posible cuando ambos padres ven los beneficios, no solo para sus hijos, sino para ellos mismos. Lo que es esencial es que cada padre sea consciente de sus propios estilos, necesidades y deficiencias parentales. Las parejas deben pensar en lo que cada pareja necesita del otro para complementar su estilo de crianza. La discusión y el viaje resultante pueden ser gratificantes y hacer de la vida familiar una experiencia fascinante y enriquecedora para todos. Una buena asociación parental, como un buen matrimonio, se basa en la confianza, el compromiso, las visiones compartidas sobre una relación y la voluntad de trabajar en ella. Es necesario establecer una asociación parental en todas las constelaciones familiares, familias intactas, situaciones separadas o divorciadas, o cualquier otra situación en la que dos adultos estén cumpliendo los roles parentales de un niño.

Tom Bass, L.C.S.W., es el director clínico de Family Services of Winnetka-Northfield. Su práctica clínica ha incluido el trabajo con niños, adolescentes, adultos y familias. Este artículo se publicó por primera vez en la edición de otoño/invierno de 2007-08 de Early Childhood.

Fuente: http://www.theallianceforec.org, “http://www.theallianceforec.org/library.php?c=6&news=106”, Tom Bass, Otoño/Invierno 2007-08.

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